Kelelawar Beda Jurusan Dengan Tikus Walau Mirip

Author: ketawa.com - Job Indonesia

Career - Suatu malam, di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang asyik mengobrol di pinggir got. - Job

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo.. itu kelelawar namanya.."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Kareup BH - Angkara

Author: ketawa.com - Job Indonesia  

Career - Basa dina pelajaran Bahasa Indonesia disalah sahiji SMP di Bandung, Pak Guru ngalatih hiji-hiji muridna sina kahareup. - Job

Pak Guru : "Mimin tulis kahareup ... BHAYANGKARA...."

Mimin nu rada tunduh langsung kahareup bari nulis ku kapur dina bor .... BAYANGKARA

Pak Guru : "Geuning teu pake BH Min ... ? (maksudna BHayangkara)

Mimin : "Bet ngangge Pak Guru...." bari ngarabaan susuna, puguh we murid-murid jeung Pak Guru teh teu karuat nahan kaseuri

Mimpi diDalam Mimpi !

Job - Author: ketawa.com - Job Indonesia

Indahnya Kebersamaan

Career - Author: ketawa.com - Job Indonesia

Joop Ave Ganti Nama !

Author: asmakmalaikat.com

Sehabis mengadakan kunjungan yang memalukan ke Selandia Baru, Menteri (Job Indonesia) Joop Ave dipanggil Babe kita ke Cendana (agar lebih privat), selain menanyakan kasusnya, Babe kita ini juga "agak" mengingatkan menterinya ini karena menurut data yang ada, turis asing yang berkunjung ke Indonesia agak menurun kuantitasnya. - Indonesia Vacancy
Gara-garanya adalah kebanyakan orang asing tahu bahwa menteri Parpostel Indonesia nama-nya pakai nama Belanda, jadi dibenak mereka apa bedanya dengan berkunjung ke negeri Belanda saja.
Untuk itu Babe kita menyarankan agar Joop ave ganti nama saja yang berbau Indonesia (khusunya Jawa) sehingga lebih berkesan tradisional dan lebih menarik minat turis asing. - Job
Career - Dengan sendiko dawuh Joop Ave menuruti saja kemauan Babe kita ini dan mengusulkan beberapa nama alternatif, namun rupanya Babe kita ini masih kurang berkenan sehingga dengan suara agak keras beliau ini berkata "Mulai detik ini nama kamu saya ubah menjadi JOKO HANDOKO".
Dengan takut-takut si Joop ini bertanya "Artinya dan maknanya apa Pak?". "Artinya kamu adalah seorang perjaka yang HANya DOyan KOnci" jawab Babe Soeharto dengan cengengesan.

Kelompencapir Dan Punakawan Menemani Harmoko

Author: asmakmalaikat.com - Job

Career - Pada waktu mengadakan kunjungan kerja ke daerah meninjau kelompencapir (kelompok penjilat, pengecap dan tukang sihir). Menteri Harmoko disertai para punakawan (al. Dirjen RTF, PPG dan Direktur TVRI=TV Ribut Iuran) menaiki pesawat dengan gayanya yang kocak dan khas. Seorang pramugari yang tergopoh-gopoh (karena melayani menteri) secara tidak sengaja menyenggol topi yang dipakai bapak menteri kita ini, sehingga topi tsb. terjatuh.
Sang pramugari (Job Indonesia) secara spontan dan wajah sedikit ketakutan segera minta maaf dan akan mengambil topi yang terjatuh itu. Tapi apa yang terjadi? Harmoko segera menghardiknya "Stop, jangan diambil dulu !" Sang pramugari bertanya dengan nada heran "Kenapa pak?"
"Saya akan minta petunjuk dahulu kepada Bapak Presiden" jawab Harmoko kalem, sambil memberi perintah pada salah seorang punakawan untuk mengontak Cendana melalui HP-nya.

Srimulat diSenayan

Author: asmakmalaikat.com

Job - Beberapa tahun silam, panggung Sri Mulat (kelompok lawak tradisional asal Jawa Timur) di Taman Ria - Senayan ditutup. Apa pasal? Menurut desas-desus yang beredar di kalangan seniman lawak dikatakan bahwa bubarnya Sri Mulat di Taman Ria - Senayan karena "kalah lucu" dengan banyolan para anggota DPR yang kebetulan berlokasi di dekatnya. - Indonesia Vacancy
Job Indonesia - Benar tidaknya wallahualam, karena nyatanya Sri Mulat jadi sepi penonton. - Career

Mengapa Harus Dwi Fungsi ?

Author: asmakmalaikat.com

Job Indonesia - Sugiyo sudah berumur 42 tahun dan mempunyai 4 orang putra.
Hari ini ia mengumpulkan semuanya dan menanyakan cita-cita mereka. - Indonesia Vacancy
Career - Si Sulung, Tohar, "Saya ingin menjadi direktur perusahaan dan Wiraswasta." Si Nomor dua, Suhar, "Saya ingin menjadi Ulama yang terkenal." Si Bungsu Suto, "Saya ingin jadi anggota DPR."
Sugiyo gembira mendengar cita-cita anaknya, lalu ia berkata, "Kalau begitu kalian semua harus masuk ABRI." - Job

All About Machiavelli

Author: asmakmalaikat.com

Job Indonesia - Arwah Machiavelli berkeliling dunia hendak melihat konsep kekuasaan di berbagai negeri. Indonesia Vacancy - Pada Presiden Prancis ia bertanya, " bagaimana cara anda bisa berkuasa?" Dijawab, "kalau saya dipilih via pemilu, yang suka memilih saya, yang tidak suka boleh jadi oposisi!" - Job
Career - Pada Presiden Amerika ia bertanya, " Bagaimana kau bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena para bankir dan pengusaha ada di belakang saya."
Pada Presiden Rusia ia bertanya, " Bagaimana kalian bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena menjanjikan kemakmuran bersama."
Pada Presiden Indonesia ia juga bertanya. "Bagimana cara kau bisa terus berkuasa." Dijawab, " Karena Saya Berkuasa!".
Machiavelli bersujud.

Tutut, Benazir Bhutto, & Soeharto

Author: asmakmalaikat.com - Indonesia Vacancy

Mbak Tutut, anak Soeharto, sangat ambisius sekali untuk menjadi pemimpin negara, walaupun kemampuannya hanya begitu-begitu saja. Saking ambisinya, Tutut berusaha menghubungi orang-orang beken dunia untuk dimintai nasehat. Yang menjadi pilihan Tutut untuk dimintai nasehat adalah perdana menteri wanita Pakistan, Benazir Bhutto.
Pada konsultasi yang pertama melalui telepon, Tutut bertanya, "Mbak Benazir, coba tolong saya, bagaimana sih caranya untuk bisa menjadi presiden."
Career -  "Oh, itu mudah," ujar Benazir, "coba Mbak Tutut memakai kacamata seperti saya."
Job Indonesia - Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kacamata. Namun sudah sebulan menggunakan kacamata, tetap tidak dipilih mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.
"Mbak Benazir, gimana nih," kata Tutut, "masak saya sudah memakai kaca mata, kok masih belum dipilih juga menjadi presiden."
"Oh, memang masih ada syarat yang lainnya sih," ujar Benazir, "coba Mbak Tutut memakai kerudung seperti saya."
Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kerudung. Ternyata berhasil, sesudah sebulan menggunakan kerudung, Tutut akhirnya diangkat menjadi menteri lauk-pauk (= menteri Soksial). Namun dasar rakus dan ambisius, Tutut tetap ingin mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.
"Mbak Benazir, gimana nih," ujar Tutut di telepon, "masak saya sudah berkacamata dan berkerudung seperti Mbak Benazir, tetapi kok saya cuma dipilih jadi menteri. Gimana sih syaratnya supaya jadi presiden."
Dengan agak sungkan Benazir menjawab, "Memang sih, masih ada syarat yang lain, cuma yang ini paling berat dan mungkin anda tidak mampu melaksanakannya!"
Tutut karena penasaran dan ambisius, dengan semangat berapi-api bertanya lagi, "Ayo donk Mbak Benazir, katakan saja syarat itu, saya pasti akan melaksanakannya."
Benazir Bhutto tetap saja sungkan memberitahukan syarat yang terakhir itu, namun karena didesak oleh Tutut berkali-kali, akhirnya Benazir berkata, "Begini dik Tutut, supaya anda dapat menjadi presiden, anda harus mengikuti langkah saya yaitu bapak anda harus digantung seperti yang dialami bapak saya."

Wow Harmoko Masih Muda

Author: asmakmalaikat.com - Job

Career - Waktu Harmoko muda dan cari pekerjaan ke Jakarta, ia mengikut tes untuk jadi wartawan "Merdeka". Ia dipanggil masuk kedalam, orang yang mengetestnya adalah Rosihan, temannya. Harmoko lega. Jam itu adalah jam tes kemampuan berhitung. Karena ini test psikologi, pertanyaannya agak aneh. - Indonesia Vacancy
Pertanyaan pertama, "Apa yang terbuat dari karet, berbentuk seperti bakiak, dan dipakai di kaki kiri ketika orang di kamar mandi?,’
Harmoko bingung. Melihat itu Rosihan membisikinya, "Sebuah sandal jepit."
Pertanyaan ke dua, "Apa yang terbuat dari karet, berbentuk seperti bakiak, dan dipakai di kaki kiri serta di kaki kanan ketika orang di kamar mandi?"
Harmoko kembali bingung. Rosihan kembali membisikinya, "Sepasang sandal jepit."
Test kemampuan berhitung hari itu selesai. Besoknya Harmoko disuruh datang lagi. Ia masuk ke ruang ujian, tapi kali ini kecewa, karena yang menunggui test hari ini bukan Rosihan lagi, melainkan seseorang yang ia tidak kenal. Dengan agak dag-dig-dug, Harmoko duduk. Hari ini test pengetahuan umum.
Pertanyaan: Apa yang terletak di Mekah yang menjadi tanda arah bagi ummat Islam waktu bersembahyang?"
Kali ini Flarmoko tersenyum. Ia sudah tahu jawabnya, "Tiga buah sandal jepit."

Siasat Tommy Nurunin Harga Semen

Author: asmakmalaikat.com - Job

Job Indonesia - Pada saat wawancara di TV, Tommy menyombongkan diri bahwa dia bisa menurunkan harga semen secara cepat. Pewawancara dengan sigap bertanya, "Bagaimana caranya?" Tommy dengan kalemnya menjawab, "Bentuk saja Badan Penyangga Perdagangan Semen, pasti harga semen akan turun. Seperti saat BPPC dibentuk, harga cengkeh langsung turun drastis." - Career

Pak Harto Mirip Uang Lima Ratus

Job - Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya. - Job Indonesia
Career - Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?" - Indonesia Vacancy
Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"
Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"
Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"
Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?"
Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"

Tutut Gak Enak

Author: asmakmalaikat.com

Job - Kita masih ingat ketika aktor agak terkenal Indonesia, Ongky Alexander menikah dengan Paula, anak buah Mbak Tutut, (yang konon kabarnya suka berlesbi-ria dengan Tutut … konon lho). - Indonesia Vacancy
Career - Beberapa minggu setelah pernikahan mereka, seorang wartawan kita menanyakan pengalaman pertama Paula bersama Ongky, "Bagaimana pendapat Mbak Paula, mengenai pengalaman malam pertama bersama Ongky?"
"Wah, … ternyata titit lebih enak daripada Tutut!," jawab Paula dengan antusiasnya. - Job Indonesia

Kelinci Hitam Legam

Author: asmakmalaikat.com

Job - Kepolisian, ABRI, dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.
Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada. - Indonesia Vacancy
Career - ABRI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati ... tentu saja.
Job Indonesia - Kepolisian masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya ... ya ... saya mengaku! Saya kelinci! Saya kelinci!"

Luar Biasa, Mumi Pun Kenal Dengan Soeharto !

Author: asmakmalaikat.com 

Ini adalah sebuah perjalanan dari Tim Arkeologi ternama dan dari berbagai negara besar didunia. Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang kontan jadi pucat pasi. - Job
Job Indonesia - "Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu?" ujar mumi dengan suara menggelegar. - Indonesia Vacancy
"Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya," ujar sang arkeolog Amerika dengan membusungkan dadanya.
"Hah... Amerika? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana?," tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya.
"Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles," jawab arkeolog asal Inggris.
"Inggris? Di mana negeri itu?,’ tanya mumi.
"Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak di dunia," ujar si Inggris menyombongkan diri. - Career
"Maaf, aku tak kenal bangsamu! Hei, kamu orang pendek dan berkulit sawo matang! Dari mana asalmu?" tanya mumi.
"Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia," jawab sang arkeolog Indonesia.
"Haaa..?! Kamu dari Indonesia?" tanya mumi sambil memerintahkan agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya, "Omong-omong Soeharto masih jadi Raja Jawa ya?"

Kampanye Wilooo-Wilooo ??

Author: asmakmalaikat.com - Job

Job Indonesia - Ini cerita beberapa bulan yang lalu, ketika sedang rame-ramenya kampanye Pemilu. Tutut sedang giat berkampanye di sebuah kota kecil di Irian Jaya. Ribuan rakyat dikumpulkan oleh Pemda buat menyambut beliau di lapangan kota W. Bendeta dan umbul-umbul dipasang. Meriah. Dan rupanya suatu kebiasaan di situ bahwa rakyat dengan gegap gempita menyambut setiap ucapan para pembesar. - Indonesia Vacancy
Tutut berpidato: "Saudara-saudara, dalam rangka pembangunan nasional, pemerintah akan meningkatkan usaha untuk menciptakan masyarakat yang adil dan makmur!".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo, wiloo-wiloo!".
Tutut meneruskan: "Jangan sampai saudara-saudara mau dihasut oleh gerakan separatis yang ingin mengacaukan stabilitas!".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Tutut lagi: "Hidup Soeharto! ".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Tutut: "Hidup Soehartono!"
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Career - Pidato selesai Tutut turun mimbar dan langsung diantar berkeliling melihat-lihat desa-desa di dekat sini, untuk memberi kesan baik, ia tidak hanya ingin mengunjungi hal-hal yang sudah ditata. Suatu kali ia nekad masuk ke sebuah rumah dan langsung ke halaman belakang untuk melihat bagaimana babi-babi dikandangkan di tempat itu. Ini membuat cemas Pak Bupati, orang asli, yang segera mencoba memberi tahu Tutut: "Maaf, Ibu, jangan masuk ke situ. Nanti kalau Ibu terinjak wiloo-wiloo! Wiloo-wiloo babi itu ada bau sekali, Ibu!"

Ibu Teresa Masuk Surga, Ibu Tien Protes ?

Author: asmakmalaikat.com 

Career - Rasul Petrus, Rasul Paulus, dan para malaikat penghuni sorga telah menanti kedatangan roh biarawati ibu Teresa di pintu sorga. Rasul Petrus dan seluruh penghuni surga mengenakan pakaian terbaik milik masing-masing yang berkilauan cahaya emas. Persiapan tersebut tentu saja membangkitkan keinginan buat para penghuni neraka. Mereka diantara selebritis tersebut antara lain artis Marilyn Monroe, mata-mata Matahari, dan tak ketinggalan Ibu Tien.

Job Indonesia - Begitu roh Ibu Teresa tiba, segera saja Rasul Petrus menyambutnya, bahkan tiga orang malaikat menghamparkan permadani untuk jalan yang akan dilalui Ibu Teresa ‘‘Ibu, seluruh kerajaan sorga berterima kasih atas karya kemanusiaan anda untuk orang-orang miskin dan terlantar, serta anak-anak yatim piatu," demikian Rasul Petrus dalam pidato penyambutannya.

Indonesia Vacancy - Tiba-tiba Ibu Tien mengangkat tangan, ditujukan kepada Rasul Petrus. Rasul Petrus yang melihat itu dengan bijaksana bertanya: "Ada apa kiranya anda yang mengangkat tangan, adakah yang ingin anda sampaikan kepada Ibu Teresa?"

"Maaf Yang Mulia. Mengapa Ibu Teresa langsung disilakan menuju Kerajaan Surga? Jika ia berbuat amal dan kebaikan untuk sesama manusia, bukankah saya dan keluarga saya juga melakukan hal yang sama? Kami sekeluarga mengeluarkan uang sekitar Rp 20 juta per bulan untuk menyantuni dan mensubsidi orang-orang yang kurang manpu," kata Ibu Tien bersemangat.

Job - Rasul Petrus sambil melengos dan membalikkan badannya menjawab ringan, "Ssst, tapi jangan dilupakan keluarga anda juga mengeruk milyaran rupiah tiap bulan [*] dari rakyat Indonesia."

[*] Majalah Forbes, Edisi Agustus 1997 dan Suara Independent No.10, Edisi September 1997 mengungkap bahwa kekayaan keluarga Presiden Soeharto sekarang ini telah mencapai Rp 45 trilyun. Bandingkan dengan masa kekuasaannya yang 30 tahun, artinya per tahun keluarga tersebut memperoleh kekayaan sebesar kurang lebih Rp 1,5 trilyun.

Jenderal Gak Perlu Otak ?

Author: asmakmalaikat.com 

Job Indonesia - Ketika masih kolonel, Syarwan setiap hari bermimpi bisa segera jadi jendral. Karena terus memikirkan kariernya agar bisa cepat melonjak, Kolonel Syarwan akirnya menderita tumor otak. - Job
Career - Terpaksa sebuah operasi dilakukan. Syarwan diminta agar tetap diopname di rumah sakit sambil menunggu tumor otaknya diangkat. Sementara itu semua informasi yang masuk ke Syarwan disaring agar penyakitnya tak bertambah parah. - Indonesia Vacancy
Banyak diantara bawahan Syarwan membesuk khususnya setelah bekas operasi di kepala sang kolonel agak sembuh.
"Pak, ada kabar gembira yang belum saya sampaikan kepada Bapak, soalnya selama ini ‘kan Bapak sakit," ujar seorang bawahan memulai percakapan dengan Syarwan yang sedang berbaring di ranjang.
"Berita apa itu?" tanya Syarwan.
"Bapak sekarang sudah diangkat jadi jendral!" jawab sang bawahan.
Sementara itu dokter yang mengoperasi tumor otak Syarwan datang. Ia kelihatan sangat panik. "Aduh. Gimana ya Pak? Otak Bapak yang saya operasi lupa saya masukkan kembali ke dalam kepala Bapak ...," ujar si dokter setengah melapor.
"Ah, nggak apa-apa Dok. Tak usah repot-repot. Saya sekarang setelah jadi jendral, jadi nggak perlu pakai otak lagi ..."

Gatot Kaca Paling Hebat ?

Author: asmakmalaikat.com 

Job - Gara-gara kerap jatuh, pesawat CN-235 buatan IPTN tak laku dijual. Untuk mengatasi hal ini kepala bagian pemasaran IPTN mengusulkan kepada pimpinannya, Habibie sebuah strategi baru. Selain mengubah mesinnya menjadi serba otomatis, Habibie diminta agar merekam suaranya untuk kemudian disiarkan di setiap pesawat buatan IPTN, CN-250. - Career
"Agar penumpang merasa dihormati dan diperhatikan oleh Pak Menteri," ujar staf pemasaran. Habibie pun setuju. - Indonesia Vacancy
Job Indonesia - Alhasil, dalam seluruh penerbangan pesawat N250 terdengar suara Habibie melalui interkom, "Para penumpang yang saya hormati selamat datang di pesawat terbang buatan anak negeri sendiri. Pesawat ini sepenuhnya otomatis. Mesin yang digunakan pesawat ini merupakan mesin pertama di dunia dan dibuat oleh para insinyur aeronautika IPTN."
Penumpang bertepuk tangan dan pada tersenyum. Mereka gembira dan merasa dihormati dengan menumpang CN-250.
Tetapi senyum penumpang tak berlangsung lama. Selang kemudian terdengar lagi suara, "Kita akan terbang pada ketinggian 10 ribu meter di atas permukaan laut. Penerbangan bebas rokok ini akan mempunyai kecepatan 5 ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis, fly by wire. Semua instrumen bekerja normal ... bekerja normal ... bekerja normal ... bekerja normal.

Akibat Harmoko ?

Career - Author: asmakmalaikat.com - Indonesia Vacancy

Job - Dua tahun lalu penjualan pesawat televisi di kawasan Maluku dan Irian menurun drastis. Pengamatan empirik ini membuat sekelompok mahasiswa Fakultas Ekonomi suatu perguruan tinggi di Maluku melakukan survey untuk mengetahui sebab menurunnya penjualan pesawat televisi di Maluku dan Irian.
Hasilnya, para konsumen membatalkan membeli pesawat televisi karena mereka selalu menanyakan kepada si pemilik toko, ‘‘Apakah ada pesawat televisi yang tidak ada siaran pidatonya Harmoko?" - Job Indonesia

Dialam Baka pun Pada Kenal Lady Diana dan Bu Tien Soeharto ?

Author: asmakmalaikat.com

Job - Para selebritis terkenal yang mendengar meninggalnya Lady Diana (Lady Di,red) akibat kecelakaan di Paris telah menunggu kehadiran mantan isteri Pangeran Charles tersebut di alam baka. Mereka di antaranya Evita Peron dan Grace Kelly dari Monaco. - Indonesia Vacancy
Job Indonesia - Hampir semua selebritis menyatakan keprihatinannya atas peristiwa yang dialami Lady Di. Mereka semua memuji, menyatakan respek, dan menaruh rasa hormat kepada Lady Di atas dedikasinya untuk kemanusiaan selama hidupnya di dunia. Sebagian memuji kecantikan Lady Di dan berebut mencium tangan dan pipi Lady Di yang halus bak kain sutera.
Sementara itu dari neraka Tien Soeharto, istri Mao Jiang Jing dan dan Bom seks Marilyn Monroe menatap adegan itu dari kejauhan. Tapi hanya Ibu Tien yang terlihat uring-uringan dan bersungut-sungut.
Career - Jiang Jing yang tak tahan melihat Tien bersungut-sungut lalu bertanya, "Ada apa? Bukankah ia seorang wanita yang memang pantas untuk dikagumi dan dihormati?" tanya JiangJing.
"Betul. Tapi ini pasti gara-gara kebodohan suami saya," jawab Tien.
Jawaban itu tentu saja membuat kening Jiang Jing berkerenyit. Marilyn yang menguping percakapan mereka menjadi keheranan tidak mengerti.
"Lho apa hubungannya kemauan Lady Di dengan suami Anda, Presiden Soeharto," tanya Marilyn.
Sewaktu saya mati selama seminggu terus menerus media massa, televisi dan media cetak di Indonesia menceritakan segala kisah yang menyangkut kehidupan dan kematian saya. Sekarang seluruh stasiun televisi dan media cetak di Indonesia hampir setiap hari dipenuhi dengan berita dan kisah tentang Lady Di. Itu pun masih banyak orang yang menyangka potret saya adalah nyonya Meneer," kata Ibu Tien sengit.
"Nah, lalu hubungannya dengan suami Anda?" tanya Evita.
"Jelas ada. Seharusnya si tua itu memerintahkan Hartono untuk melarang media massa di Indonesia mengekspos kematian Lady Di melebihi apa yang dulu dilakukan terhadap saya," ucap Tien.

Prabowo Mau Jadi Intel ?

Author: asmakmalaikat.com 

Job - Tiga orang prajurit muda melamar untuk jadi intel BIA. Mereka bergiliran menjalani ujian lisan. Karena untuk jadi intel di Indonesia tidak diperlukan kecerdasan tinggi, pertanyaannya pun sederhana, tidak panjang lebar, menyangkut pengetahuan umum yang dasar. Tapi karena si penguji kebetulan orang Jawa yang doyan wayang, soal-soal hari itu berkenaan dengan cerita wayang saja. - Job Indonesia
Career - Giliran pertama, Abu, bekas anggota KNPI, berasal dari Madura, masuk. Si penguji bertanya: "Siapa yang menculik Sinta?". - Indonesia Vacancy
Jawab Abu: "Rahwana". Abu lulus, dan diterima jadi intel.
Giliran ke dua Bustanul, bekas anggota FKPPI, berasal dari Sawahlunto. Si penguji bertanya: "Siapa adik Rama yang mengikutinya hidup di hutan?".
Bustanul berpikir sejenak dan dalam hati mengutuk pertanyaan yang Jawa-sentris ini. Tapi ia bisa menjawab: "Laksmana". Bustanul pun lulus, dan diterima jadi intel.
Giliran ke tiga Prabowo, bekas anggota Pemuda Pancasila, berasal entah dari mana. Si penguji bertanya: "Siapa yang bertanding dan akhirnya membunuh Rahwana?".
Prabowo terdiam, tidak menjawab, meskipun senyum terus. Sampai 10 menit. Akhirnya si penguji kehilangan kesabaran dan berkata: "Kamu boleh pulang sekarang, dan besok datang lagi dengan membawa jawabanmul"
Prabowo pun keluar, dengan senyum terus. Di rumah dia ditanya oleh bapaknya, bagaimana hasil ujiannya jadi intel, kok senyum-senyum terus. Jawab Prabowo: "Bagus, Pak. Malah saya sudah dapat tugas untuk menyelidiki sebuah kasus perkelahian’’.

Tuhan Menangis Karena Soeharto

Author: asmakmalaikat.com

Indonesia Vacancy - Pemimpin Filipina, Fidel Ramos, menghadap Tuhan, "Tuhan, aku telah memerintah Filipina lima tahun, berapa lama lagi baru rakyatku berbahagia?" "Tiga puluh tahun lagi," kata Tuhan.
Ramos menangis, dan berlalu. - Job Indonesia
Career - Ganti pemimpin Kamboja yang baru mengkudeta Ranaridth, Hun Sen, menghadap Tuhan dan memohon, "Tuhan, aku baru memerintah Kamboja satu tahun, berapa lama lagi rakyatku baru bisa berbahagia?" "Lima puluh tahun lagi," ujar Tuhan. - Job
Hun Sen menangis, dan berlalu.
Gantian Soeharto menghadap Tuhan, "Tuhan aku telah memerintah negeriku tiga puluh tahun lamanya. Berapa lama lagikah rakyatku betul-betul bisa berbahagia dan hidup dalam sebuah masyarakat yang adil makmur berdasarkan daripada Pancasila?"
Tuhan pun menangis, dan berlalu.

Telanjang Di Atap Hotel

Author: asmakmalaikat.com

Job - Mbak Tutut disertai sejumlah pengawalnya tengah berlibur di sebuah hotel mewah di Amerika. Tampaknya ia ingin menikmati sinar matahari Amerika. Ia berbaring telanjang di atap sebuah hotel mewah dengan penjagaan ekstra ketat. - Career
Job Indonesia - Tiba-tiba manajer hotel mendatanginya. Sang manajer berdehem dan menyatakan, "Maaf madame, tempat ini bukan untuk bertelanjang  bulat." - Indonesia Vacancy
Mbak Tutut menjawab dengan ketus, "Kenapa tidak? Kan tak seorang pun yang melihat saya."
"Madame, memang tak melihat seseorang," ujar sang manajer. "Namun madame, ini adalah tempat terhormat. Sadarkah Madame bahwa Madame kini tengah berbaring di atap tembus pandang dari, ruang makan dan sekarang sedang waktu makan siang."

Bukan Saya, Lalu Siapa ?

Author: asmakmalaikat.com - Job

Career - Di sebuah sekolah dasar di Los Palos, Timtim, seorang sersan kepala yang galak jadi guru pengganti. Kali ini ia mengajarkan sejarah kemerdekaan RI untuk anak-anak kelas III. Untuk menguji daya tangkap para muridnya, ia bertanya dengan suara keras, "Coba, siapa yang menurunkan bendera merah, putih biru di Hotel Oranye di Surabaya?" - Indonesia Vacancy
Job Indonesia - Murid-murid yang terlanjur dicekam rasa ketakutan serentak menjawab, "Bukan saya, Pak. Jangan tangkap saya! "

Persamaan Pemerintah dengan Bikini

Author: asmakmalaikat.com

Career - Seorang wartawan Amerika yang tengah berjalan-jalan di pinggir pantai Kuta di Bali bertemu dengan seorang intelektual muda yang tampaknya janggal menyaksikan kaum nudis. - Job
Job Indonesia - Wartawan Amerika segera mendekati sang intelektual muda dan bertanya, "Menurut Anda, apa perbedaan antara bikini dan pemerintah."
"Tak ada perbedaannya, yang ada justru persamaanya", jawab sang intelektual muda, "Banyak orang justru merasa heran dengan apa yang menyebabkan mereka tetap menyantol di tempatnya. Dan semua orang sekaligus juga selalu berharap mudah-mudahan mereka segera melorot." - Indonesia Vacancy

Bohong Yang diRalat !

Author: asmakmalaikat.com

Job Indonesia - Sebuah surat kabar terkemuka terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan, ‘50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT’. - Indonesia Vacancy
Career - Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.
Job - Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:
"Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul ‘50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT’ yang ternyata sama sekali tidak benar. Yang benar adalah ‘50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT’. Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada."

---

Setengah ABRI Setengah ... ??

Author: asmakmalaikat.com

Job - Seorang perempuan di pinggiran Dili, Timtim, Marietta kawin dengan anggota ABRI asal Jawa.
Job Indonesia - Suatu hari putera mereka kembali dari sekolah dengan wajah murung dan langkah gontai.
Career - "Ada apa sayang?" tanya Marietta.
"Saya ini orang Timtim atau Jawa, sih?"
Indonesia Vacancy - "Lho, kenapa kamu bertanya begitu? Memang ayahmu ABRI Jawa dan ibumu Timtim. Tapi bukankah kau bisa menjadi kedua-duanya?"
"Saya bingung!" sahut anaknya, "Tadi di sekolah ada teman sekelas bawa sebuah radio kecil dan hendak menjualnya Rp 20 ribu pada saya. Dan saya tak tahu, apakah saya harus menawar atau mengambil saja radio itu."

ABRI Punya Identitas

Author: asmakmalaikat.com - Job

Career - Di sebuah salon tradisional di Dili, seorang tukang potong rambut sedang menggunting seorang pemuda berbadan tegap dengan rambut terburai hingga pundak. - Job Indonesia
"Apakah Bapak berdinas di ketentaraan?" tanya sang tukang cukur. - Indonesia Vacancy
 
"Ya," sahut sang pemuda, "Darimana anda tahu?"
"Hmm," ujar sang tukang cukur, "Saya menemukan baret dibalik rambut Bapak."

Apakah Neraka Balasannya ?

Author: asmakmalaikat.com

Job Indonesia - Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. - Job
"Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat. - Indonesia Vacancy
Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. :
"OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat. - Career
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggeleng-gelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon.
"Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!"

Soeharto Penstabil Perekonomian ??

Author: asmakmalaikat.com

Job - Akibat serial kunjungan keluar negeri Soeharto jatuh sakit dan harus beristirahat selama 10 hari.
Career - Menteri sekretaris negara mengeluarkan pengumuman resmi, "Akibat kunjungan ke luar negeri, Soeharto perlu beristirahat."
Job Indonesia - Akibat pernyataan ini nilai rupiah anjlok. Menteri sekretaris negarapun menyatakan, "Soeharto tidak sakit, hanya perlu beristirahat."
Indonesia Vacancy - Kali ini giliran bursa saham anjlok. Seorang pengamat ekonomi dengan nada jengkel berkata, "Agar tak kelelahan, tak sakit dan tak perlu beristirahat, kenapa Soeharto tak keluar negeri seterusnya saja?"

Menlu Indonesia dan Wartawan Portugal

Author: asmakmalaikat.com - Job


Job Indonesia - Menlu Ali Alatas di Jakarta dalam sebuah wawancara dengan wartawan asal Portugal menegaskan, "Di sini Anda bisa menemukan kebebasan untuk berbicara seperti yang biasa Anda temukan di negeri Anda. Anda bebas untuk berbicara apa saja!" - Career
Wartawan Portugal lantas bertanya, "Tapi apakah saya bisa menemukan kebebasan setelah berbicara!" - Indonesia Vacancy

Mengapa Politisi Tanpa Ambisi?

Author: asmakmalaikat.com

Job - Dalam pertemuan anggota parlemen ASEAN, seorang anggota MPR Indonesia dari Fraksi ABRI memperkenalkan diri pada peserta pertemuan, "Saya terlahir sebagai anggota ABRI. Saya telah menjalani hidup saya selama ini sebagai anggota ABRI. Dan saya berharap kelak saya mati juga sebagai anggota ABRI." - Indonesia Vacancy
Career - Dari deretan anggota parlemen Singapura terdengar sebuah pertanyaan dengan nada keheranan, "Bagaimana mungkin ada politisi tidak punya ambisi apa-apa." - Job Indonesia 

PPP Dan ABRI

Author: asmakmalaikat.com 

Dalam kursus Lemhamnas, Feisal menjelaskan tentang perlunya konsep Dwifungsi ABRI dipertahankan dalam praktek kehidupan di Indonesia di segala bidang. - Job
Job Indonesia - "Nah, sekarang saya ingin bertanya. Siapa di antara Saudara yang bisa menjelaskan bagaimana rasanya hidup Saudara bila ABRI yang memimpin"’ tanya Feisal. - Indonesia Vacancy
Career - Seorang peserta kursus yang anggota kebetulan anggota PPP-nyeletuk, "Yah, persis seperti naik Metromini. Seorang menyetir dan lainnya terguncang-guncang."

Istri Capek Ngikut Suami

Author: asmakmalaikat.com

Job - Pada musim kampanye Pemilu 97, Harmoko yang baru saja kampanye keliling pulang ke rumah setelah larut malam. Sambil melepas sepatu dan merebahkan diri ke ranjang, Harmoko berkata, "Wah, capeknya. Hari ini benar-benar mengerikan." - Indonesia Vacancy
Career - "Saya pun merasa begitu," ujar istri Harmoko, "Seingat saya, saya belum pernah merasa secapek ini."
"Kau capek?" tanya Harmoko, "Kan saya yang berpidato terus-terusan? Mengapa kamu juga ikut capek?"
Job Indonesia - "Sebab," ujar istrinya, "Saya terpaksa harus mendengarkan semua pidatomu itu."

Ransel atau Apa Ya Itu Tadi ?

Author: asmakmalaikat.com - Job

Job Indonesia - Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. - Career
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini." Sang pilot pun langsung loncat. - Indonesia Vacancy
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambi1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"’ ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."

Untung Bukan ABRI

Author: asmakmalaikat.com

Career - Seorang pak tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Job Indonesia - Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar. - Indonesia Vacancy
"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI." - Job

IMF & Habibie

Author: asmakmalaikat.com

Career - Seorang ahli perbankan utusan IMF warga Amerika datang berkunjung ke Jakarta. Habibie yang menerimanya mengajak berkunjung ke sebuah bank milik pemerintah. Dengan bangga Habibie mengajak tamunya berkeliling meninjau keadaan kantor. Utusan IMF itu lantas tercengang-cengang melihat di sejumlah ruangan balok-balok emas bergeletakan begitu saja, tanpa penjagaan. - Job
Job Indonesia - "Hal seperti ini tak mungkin terjadi di Amerika. Pantas cadangan kekayaan negeri Anda tipis," kata tamu dari Amerika kepada Habibie. "Di Amerika, emas merupakan cadangan negara yang disimpan dan dijaga ketat."
"Ya, itulah bedanya. Sebab Amerika adalah negara kapitalis", sahut Habibie tak mau kalah. "Di negeri Pancasila seperti kami, kapital adalah sumberdaya manusia dan tenaga kerja. Jadi manusialah yang kami jaga ketat!" - Indonesia Vacancy

Asal Ngomong

Author: asmakmalaikat.com

Job - Si Gendut yang suka mabok asal ngomong mengenai negerinya. - Indonesia Vacancy

Career - "Alangkah harmonisnya hubungan Clinton dengan rakyatnya. Baru saja ia mengatakan bahwa Amerika sedang berada dalam keadaan ekonomi yang buruk, rakyat Amerika segera saja percaya. Sedangkan di negeri saya, saat Soeharto mengatakan kepada rakyat bahwa Indonesia setelah krisis moneter ini akan segera mengalami kemajuan, tak seorang rakyat pun yang percaya." - Job Indonesia

Pilih Yang Benerlah !!!

Author: asmakmalaikat.com 


Indonesia Vacancy - Bersama sejumlah perwira asal Indonesia Sarwan dapat kesempatan berkunjung ke Amsterdam. Ditemani seorang perwira Belanda, Syarwan mengunjungi kawasan lampu merah yang paling terkenal seantero dunia itu. Rupanya Syarwan tergiur melihat kemolekan tubuh perempuan bule yang disebut sebagai "kuda putih" yang mejeng di kawasan itu. "Yah, kapan aku bisa ....merasakan dekapan mereka," pikirnya. - Job
Job Indonesia - Di pinggiran jalan, di antara tumpukan sampah tiba-tiba Sarwan melihat sebuah lentera tembaga. Dia merunduk dan memungutnya. Ternyata benda itu adalah sebuah lentera ajaib. Saat Sarwan menggosok keluarlah jin. - Career
"Sarwan, kau boleh mengajukan dua permintaan. Aku janji akan mengabulkannya," ujar jin.
"Pertama," ucap Sarwan, "Aku ingin berkulit putih, bertubuh padat dan tak usah lagi jadi perhatian orang seperti di sini. Kedua, aku ingin selalu liidup dalam dekapan badan yang paling rahasia dari seorang perempuan, yang tentunya hangat dan nyaman."
Hanya dalam sekejap, Sarwan pun berubah menjadi sebuah tampon.

Subversif Dari Kemiskinan

Author: asmakmalaikat.com 


Di Indonesia semua gerakan yang berbau melawan pemerintah pasti dituduh sebagai subversif. Suatu ketika, seorang pria setengah baya mendatangi kantor dinas sosial.
"Apa kah di sini markas besar dari gerakan melawan kemiskinan?" tanyanya.
"Ya," sahut petugas jaga.
"Saya datang untuk menyerah ..."

Kopral Butuh Uang !

Author: asmakmalaikat.com

Seorang anggota ABRI berpangkat kopral berpakaian preman tengah berjalan sendirian di jalan yang gelap dan sepi oleh dua pria berpistol.


"Saya tidak main-main," kata salah satu pria sambil mengancam.

"Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan."

"Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan," sambut si kopral. "Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang untuk hidup."

Mandataris Presiden Menjelang Kiamat !

Author: asmakmalaikat.com - Job

Career - Perdana Menteri Malaysia, Presiden RRC dan Presiden Indonesia dipanggil Tuhan sebentar, untuk diberi info penting. Mereka bergegas-gegas datang dan Tuhan mengatakan, bahwa dunia akan kiamat pada hari Jum’at yang akan datang. Sebab itu, diminta agar ketiga kepala negara itu memberitahu kepada rakyat mereka masing-masing supaya siap. Caranya terserah. - Job Indonesia
Perdana Menteri Malaysia pulang ke Kuala Lumpur berpidato di depan I: "Encik-encik dan puan-puan. Saya datang untuk membawa dua buah khabar atau berita. Yang satu khabar buruk, yang kedua khabar baik. Khabar yang buruk adalah bahwasanya hari akhir zaman akan tiba Jum’at pekan depan. Berita baik ialah bahwa Tuhan benar-benar ada dan Dia Maha Pengasih dan Penyayang." - Indonesia Vacancy
Presiden RRC balik ke Beijing dan langsung ke TVRC: "Kawan-kawan Rakyat, datang dengan dua berita. Kedua-duanya berita buruk. Yang pertama, kiamat akan datang minggu depan. Berita buruk kedua: Tuhan ternyata ada".
Presiden Indonesia kembali ke Jakarta dan memanggil awak TVRI untuk merekam pidato ini: "Assalamu’alaikum warrahmatullohi wabarokatuh. Sudara-sudara, Saya selaku Mandataris daripada rakyat daripada Indonesia diberi tangggung jawab untuk memberiken khabar kepada sudara-sudara. Ada dua kabar, dan Alhamdullilah kedua-duanya khabar yang baik. Khabar baik yang pertama ialah bahwa Allah ternyata memang ada, menjaga keamanan dan ketertiban daripada semesta. Khabar baik yang ke dua ialah bahwa mulai Jum’at minggu depan, tidak akan ada lagi orang miskin di Indonesia".

Tongkat Mukul Tongkat

Author: asmakmalaikat.com - Job

Job Indonesia - Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Supaya cepat. Kapolri setuju setelah menerima Rp 1 milyar. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu. - Indonesia Vacancy


Career - Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."
"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.
"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."
"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."
Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.
"Apa yang aneh dan mencurigakan?".
Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".
"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."
"Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."

Yakin Dibyo Yang Jaga Traffic??

Author: asmakmalaikat.com 

Job Indonesia - Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan. - Job
"Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana," ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan. - Indonesia Vacancy
Career - Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih.
"Ke mana saja engkau?" hardik sang sersan.
"Siap! Ke Solo, lalu balik kembali," jawab Dibyo tenang tetapi tegas, " ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!"

Siapa Yang Ogah?? Si Dia Yang Ogah !

Author: asmakmalaikat.com 
 
Job Indonesia - Kejadiannya di salah sebuah sekolah di Kebayoran Baru, Jakarta Selatan: Lisa, yang anggun dan cantik, keluar dari halaman sekolah. Berjalan kaki. Tidak lama kemudian sebuah mobil sedan warna merah tampak menyusul. Di belakang setir tampak seorang priya setengah baya, memakai safari abu-abu, dan memakai kacamata hitam. - Indonesia Vacancy 


"Naik sini, deh ... Kok jalan kaki, Dik," kepada Lisa dengan nada membujuk ...
Tapi Si Lisa seperti tak peduli, jalan terus, dan kemudian mencegat bis kota.
Esok harinya adegan yang sama terjadi, ketika sekolah usai. Si Lisa berjalan, dan mobil sedan merah yang rupanya sudah menunggu itu, menyusul. Kembali si pria setengah baya membuka kaca jendela, dan membujuk Lisa masuk.
"Naik sini, deh, ada minuman di mobil, lho ..." - Career
Tapi kembali Lisa diam, dan jalan terus. Kejadian ini berulang sampai tiga kali. Karena ingin tahu, seorang temannya, mendatangi Lisa dan bertanya apakah Lisa kenal oom-oom berbaju safari dalam mobil sedan merah itu.
Jawab Lisa: "Tentu, dong. Itu ‘kan bokap gua."
"Lho diajak bokap naik mobil kok nggak mau? Emangnya lu marahan ama bokap lu?"
Lisa: "Ah, marahan sih nggak. Cuma gua ogah naik mobil Timor. - Job

Sirkus dan Habibie

Author: asmakmalaikat.com - Job

Job Indonesia - Seorang penjinak singa yang gagah perkasa muncul dengan seekor singa yang besar. Pengunjung menyaksikannya dengan berdebar-debar. Ia bisa memerintahkan singa itu melakukan segala sesuatu. Yang ajaib ialah bahwa ia berani memukul kepala si hewan dengan martil kecil, sebagai isyarat perintah. Dan si singa tidak marah, sudah jinak barangkali. Benar-benar patuh: berdiri, menari, atau bahkan juga mencium pantat si penjinak. - Indonesia Vacancy

Career - Di adegan terakhir si penjinak sirkus tambah nekad. Ia memukul kepala singa dengan martil lagi dan si singa itu membuka rahangnya lebar-lebar. Puncaknya adalah ketika si penjinak singa membuka celananya lantas kemaluannya dimasukkan ke mulut binatang itu.
Penjinak memukul kepalanya sekali lagi. Apa yang terjadi? Si raja hutan lantas membuka moncongnya kembali, tapi lihatlah, hai, penonton: zakar si penjinak itu masih tetap utuh, sehat, dan segar.
Penontonpun bertepuk sorak, gembira tidak henti-hentinya, sampai Kris Biantoro, MC pertunjukan sirkus itu, muncul ke panggung dan berkata: "Bukan main! Hebat sekali! Saya tantang, para hadirin, siapa di antara para hadirin yang berani melakukan adegan terakhir itu sekarang juga? Siapa yang berani, kami beri tiket pesawat gratis dari Jakarta ke Las Vegas pulang-pergi.
Penonton senyap beberapa menit. Tiba-tiba terdengar suara dari hadirin. Yang muncul Habibie. Ia naik pentas dan berkata lantang: "Saya berani melakukannya! Tapi dengan syarat!".
Kris Biantoro kaget: "Benar nih? Apa syaratnya?"
Habibie: "Syaratnya: kepala saya ndak usah dipukul martil setiap kali, dan singanya disingkirkan dulu."

Alasan Kenapa Tommy Selalu Menang Balapan

Author: asmakmalaikat.com


Career - Seorang wartawan yang penasaran, menyelidiki sebab-musabab mengapa Tommy akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan balap mobil atau relly mobil di Indonesia. Padahal kemampuannya sedang-sedang saja. - Job
Job Indonesia - Ternyata di dekat speedometer mobil balap milik para pesaingnya, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim dan Richard Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan "Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ... Tertanda, Tommy." - Indonesia Vacancy

Sajak Orang Kepanasan

Author: asmakmalaikat.com - Job


oleh WS Rendra (dibacakan pada 15 Mei 1998 didepan pimpinan DPR)
 
Job Indonesia - Karena kami makan akar - Indonesia Vacancy
Career - dan terigu menumpuk di gudangmu
Karena kami hidup berhimpitan
dan ruangmu berlebihan
maka kita bukan sekutu

Karena kami kucel
dan kamu gemerlapan
Karena kami sumpek
dan kamu mengunci pintu
maka kami mencurigaimu

Karena kami terlantar di jalan
dan kamu memiliki semua keteduhan ...
Karena kami kebanjiran
dan kamu berpesta di kapal pesiar ...
maka kami tidak menyukaimu
Karena kami dibungkam
dan kamu nerocos bicara ...

Karena kami diancam
dan kamu memaksakan kekuasaan ...
maka kami bilang TIDAK kepadamu
Karena kami tidak boleh memilih
dan kamu bebas berencana ...
Karena kami cuma bersandal
dan kamu bebas memakai senapan ...

Karena kami harus sopan
dan kamu punya senjata ...
maka TIDAK dan TIDAK kepadamu
Karena kami arus kali
dan kamu batu tanpa hati
maka air akan mengikis batu.

Pancasila diSempurnakan Lagi ??

Author: asmakmalaikat.com

Job Indonesia - Dalam acara pembekalan bagi para calon anggota DPR 1998-2003, Harmoko melontarkan pertanyaan, "Mengapa Pancasila lebih sempurna daripada semua sistem lain yang ada di dunia?" - Indonesia Vacancy

Career - "Karena Pancasila berhasil mengatasi semua masalah yang tidak terdapat pada sistem lainnya," jawab seorang caleg yang diam-diam bersimpati pada Mega Bintang. - Job

Jangan Minta yang Satu Itu, Mintalah Yang Lain !

Author: asmakmalaikat.com

Job - Suatu malam, lewat mimpi Malaikat Jibril mendatangi Soeharto. Jibril mengatakan pada Harto, bahwa waktunya sudah tiba untuk segera meninggalkan dunia.

"Kamu sudah terlalu lama berkuasa," ujar Jibril.

Job Indonesia - Soeharto pun minta waktu untuk mempersiapkan diri. Ia ingin membagikan warisannya yang sangat banyak kepada anak-anaknya secara adil. - Indonesia Vacancy
Career - Keesokan harinya ia mengumpulkan seluruh anak cucunya. Turut menyaksikan adalah sejumlah pejabat tinggi negara yang dekat dengan kalangan keluarga.
"Begini, saya akan segera mati. Saya ingin mewariskan apa yang saya miliki kepada kalian semua. Tolong sebutkan satu-persatu permintaan kalian," ujar Soeharto.
"Ayahanda, saya minta semua jalan tol, stasiun televisi, vaksin polio dan...," pinta Tutut.
"Ayahanda, saya minta tempat judi terbesar di dunia dan semua tambang minyak," pinta anak ke dua, Sigit.
"Ayahanda, saya minta stasiun televisi, monopoli plastik, ponsel, satelit, dan ...," ucap Bambang.
"Ayahanda, saya minta jembatan, bank, reksadana, galeri, dan...," ucap Titiek.
"Ayahanda, permintaan saya tak banyak. Saya cuma minta hak monopoli cengkeh, mobil nasional, supermarket, sirkuit balap, tanker, pesawat terbang, LNG, dan ... dan ...," pinta Tommy yang merupakan anak kesayangan.
Harto meminta agar para pejabat tinggi mencatat semua permintaasn anak-anaknya secara rinci. Tapi rupanya belum semua anak Soeharto menerima warisan. Si anak bungsu, Mamiek, belum mengajukan permintaan apa pun. Sedari awal pertemuan ia tampak hanya menundukkan mukanya. Wajahnya memerah, malu-malu.
Soeharto yang tak tahan dan ingin mengetahui permintaan anak bungsu yang paling dicintai almarhumah istrinya itu lantas bertanya, "Anakku yang paling ayu, ayo, jangan sungkan-sungkan. Semua kakakmu sudah mengajukan permintaan. Permintaanmu sendiri apa?"
Mamiek tak menjawab. Sambil menundukkan wajahnya, ia hanya menggigit-gigit kukunya. Dan ketika didesak, Mamiek hanya bilang, "Ah...malu, Pak."
"Oalah Nduk, sebutkan semua permintaanmu niscaya semuanya aku kabulkan. Tapi jangan minta yang satu itu. Yang itu aku sudah tak punya," ujar Soeharto.

Otak Indonesia Orisinil??

Author: http://asmakmalaikat.com/go/humor/obral.html - Indonesia Vacancy

Job Indonesia - Pada 50 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya, sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah. Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan. Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia. Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal. - Job

Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris      Rp.  1.000.000,-
Jerman     Rp.  900.000,-
Jepang     Rp.  100.000,-
... ...
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-

Career - Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran, terus dia bertanya kepada yang empunya toko
"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ... otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ... kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil, belum pernah dipakai selama hidup ..."

Hayo, Mengapa Hanya Cium Pisang Tapi Kurus ??

Author: ketawa.com


Career - Ya lu ciumin doang sih aromanya, ya dimakanlah. - Job








Click here if you search a Job in Indonesia:  Indonesia Vacancy & Job Indonesia.

Huruf A Ada 2 Perbedaan ???

Author: ketawa.com - Job Indonesia

Career - Seorang kakek mengajari anaknya yang buta huruf. Kakek itu menunjuk huruf A, namun anak itu menjawab O. Lalu kata kakek itu... "itu huruf A, BEGO!" apa yang akan dikatakan oleh anak itu untuk membalas perkataan kakeknya? - Job


Indonesia Vacancy - Jawabannya adalah: anak itu berkata: "Trus huruf A pinternya mana?"

Mainan Stetoskop, Bapak Yang Dokter Pun Bangga !

Author: ketawa.com

Job - Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya. - Indonesia Vacancy

Career - "Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.

Job Indonesia - Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang di McDonald's. Bapak pesan apa?"

Wanita Hamil Bertanya Pada Dokter !

Author: ketawa.com

Job Indonesia - Seorang wanita yang sedang hamil anak pertama, berkunjung ke dokter kandungannya. Setelah diperiksa, dia malu-malu berkata, "Suami saya ingin saya bertanya kepada Anda, Dok." - Job

Career - Dokter langsung menjawab, "Aku tahu, aku tahu," sambil menepuk bahu wanita itu, "Setiap orang bertanya seperti itu kepadaku. Seks bisa saja dilakukan sampai akhir masa kehamilan." - Indonesia Vacancy

"Tidak, bukan itu," jawab wanita itu. "Dia ingin tahu apakah aku masih bisa memotong rumput???"

Siapa Hayo Yang Gak Sopan ???

Author: ketawa.com

Indonesia Job - Jeni wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Job Indonesia - Bus kota datang, Jeni berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.
Job Vacancy - Tapi ternyata, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.
Jeni melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Jeni. "Heh, kurang ajar lo, berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"
Si pemuda menjawab dengan kalem : "Yang nggak sopan itu kamu mbak, masak belum kenal berani-beraninya nurunin ritsleting celana gua"

Terjun Nu Make Payung

Author: ketawa.com

Job Vacancy - Kacaritakeun Solihin budak anu butut boga babaturan ngarana Ii nu kasep jeung Ginda nu super cool. Di hiji waktu barudak nu tilu eta ulin ka tempat latihan TNI angkatan udara terjun payung.

Indonesia Job - Ii : "heh ihin, abi rek nanya ka maneh. Majar maneh teh pinter lin?" - Job Indonesia

Solihin : "rek nanya naon maneh? Naon wae pertanyaannana pasti ku kuring mah ka jawab." ( sabari masang wajah anu balaga. Padahal mani geuleuh gaya na teh)

Ginda : "bener hin maenya the master teu bisa ngajawab" (bari semu ngaledek)

Solihin : "heu euh bener"

Ii : "kieu hin, urang rek nanya. Mana nu bener ? "terjun payung teh terjun make payung" atawa "terjun payung teh terjun make pa" "sok jawab mana nu bener. Kapanan maneh teh pinter"

Ginda : "Sok  atuh hin jawab. Ulah loba mikir"

Solihin : "gampang atuh eta mah. Nya nu bener mah atuh terjun payung teh terjun make payung. Kumah benerteu?”

Ii + ginda: "wah ihin, maneh bener pisan. Bener bener bener goblok gebloh teu katulungan matak ge sakola meh rada ngarti seutikmah"(sabari seuri cacarawakan)

Solihin : "naha uing salah kitu"(sabari mikir)

Ginda : "geus ayeuanamah, supaya maneh yakin mana jawaban nu bener. Ayeuna urang terjun payung. Maneh terjunna make payung. Urang jeung si ii make parasut"

Solihin : "hayu. Ke keheula lamun urang terjun tina kapal atuh meureun koidâ€"
Ii + ginda: "pikiran we olangan. Da moal nyaho ari can di ajaran mah"

Solihin : "huyuh.."

Kodok Nu Bangkong

Author: ketawa.com

Indonesia Job - Mang Juned poe eta kadatangan tamu dulurna pak Kosim ti Jakarta, kabeneran manehna jeung pak Kosim boga budak saumuran kira-kira 5 taunan. - Job Indonesia

Job Vacancy - Basa mang Juned keur ngobrol jeung pak Kosim di teras imah, anakna keur uplek maen koleci jeung anak pak Kosim. Keur anteng maen koleci, ujug-ujug gejlo weh aya bangkong luncat ka deukeut barudak nu keur maen koleci, atuh barudak teh rareuwaseun.

Anak mang Juned: "Ih, awas aya bangkong, aya bangkong"

Anak pak Kosim : "Idih, ada kodok, ada kodok"

Anak mang Juned: "Yeuh, tong di kodok, geuleuh"

Atuh mang Juned jeung pak Kosim nu ngadengekeun sing cakakak

Pak Kondektur dan Mang Obing

Author: ketawa.com

Job Indonesia - Kondektur ka hot mang Obing teh. Geus aya dua puluh taunna, cenah, digawena dina beus. Bab ongkos, ti mana jeung kamana, ku manehna geus katalar pisan. Hiji poe, Mang Obing keur ngadaweung dihareupeun imahna, da kabeneran keur teu jalan, mobil cekelanana turun mesin. Lar aya anu ngaliwat. - Job Vacancy

Indonesia Job - "Rek ka mana?" Mang Obing nanya.
"Ka Kadungora," tembal anu ngaliwat.
Tret nulis angka. Song dibikeun, bari pokna, "Tujuh ratus, disaruakeun
jeung ongkos ka Garut."
"Ari emang, aya naon ieu teh?"
"Aeh heueuh, rarasaan teh keur dina beus," tembal Mang Obing bari ngelemes.

Tebak-Tebakan ala Parji dan Asep

Author: AYM
Job Indonesia - Asep dan Parji lagi minum kopi diwarung depan rumah iyem.

Job Vacancy - Parji: Ji,kok kagak keluar juga ya si Iyem bohay ntuh??

Indonesia Job - Asep: Tau nih,pemandangan indah sirna sudah..

Parji: Eh buset dah bahasa lo baku bener.. Tebak-tebakan nyok Sep,mayan sambil nungguin Iyem keluar..

Asep: Ayo dah,apa lo punya tebakan,Sep??

Parji: Yaiyalah punya,mana mungkin kagak,kan secara pinteran gw dibanding lo..

Asep: Kampret.. Yauda cepetan,gw kepret juga lu kelamaan..

Parji: Nih ya Sep,apa persamaan orang botak didepan sama orang botak dibelakang??

Asep: Nyang bner lu tebak-tebakan gampang ntuh mah.. Ya sama-sama pinterlah..

Parji: Sotoy lu.. Jawabannya ya kayak lu pinter aja pake botak..

Asep: Kampret,garing bner tuh tebak-tebakan.. Nih ya,coba tebak,apa perbedaan cewek sama kunci??

Parji: Waduh,apaan yakk.. Hmm.. Ya bedanya cewek ntuh manusia,klo kunci benda.. Dodol bner dah pertanyaan lu,Sep..

Asep: Jah,bukan dodol,tp pinter gw mah.. Nih ya,jawabannya kalo kunci,dimasukin dulu baru dibuka kalo cewek, nah kalau kunci dibuka dulu baru dimasukin..

Parji: Wasem.. Mesum lu,Sep.. Nih gantian yee.. Kalau dicolek lembek,tapi kalau ditonjok keras,Sep??

Asep: Nah loh,orang gendut pake baju anti peluru ya,Ji??

Parji: Salah Sep..

Asep: Apaan dong,Ji??

Parji: Yg bner,eek kucing nemplok ditembok..

Asep: Hwaahahahahaa.. Jorok lu.. Nih ya,orang..orang lagi apa disuruh istirahat malah naik bukannya turun??

Parji: Kagak tau ah,lu mah sukanya yg ribet sih,Sep.. Apaan jawabannya??

Asep: Huyuh,masa orang gali kubur doang dibilang ribet.. Nih tebak lagi Ji.. Ayam apa yang gak bisa kena dan gak akan mungkin flu burung??

Parji: Ayam kebal ya,Sep??

Asep: Salah.. Ayam semesta jawabannya.. hehehehee..

Sok Diburukeun Cium Urang atawa Buruan Cium Gue !!!

Author: ketawa.com

Indonesia Job - Lantaran panasaran ka pilem Buruan Cium Gue anu keur heboh lantaran adeganana matak ajol ajolan jajantung, si aki jeung si nini malem minggu kamari indit ka bioskop twentiwan nek lalajo. Dijero bioskop si aki teu ngiceup ngiceup ningali adegan anu keur silih lamot biwir, ari si nini mah jongjong we ngabeuweung borondong garing anu ditempat eta katelahna pop corn tea. - Job Indonesia

Job Vacancy - Balik lalajo si aki alewoh nyaritakeun deui adegan anu kungsi ditingali dina pilem eta.

"Nini asa kaingetan euy, pan salila urang bobogohan tug nepikeun kasakieu kolotna asana can ngasaan nu ngarana silih lamot biwir teh !" ceuk si aki mimiti kapangaruhan ku adegan pilem.
"Enya euy aki...kumaha mun urang nyalingker heula kanu poek !" tembal si nini satengah ngajalanan. Atuh teu diengkekeun deui dua duana terus nyalingker kanu poek. Dinu poek nu kadenge teh ngan ukur sora si nini semu ngaharoshos.
"Buruan cium dewek !"

Tilu jam tilu puluh menit tilu puluh detik, si aki jeung si nini kakara ting kulunu tinu poek, pok si aki nanya ka si nini.
"Nini....kumaha rasana euy ?"
"Ueudaannnn meennnn !" tembal si nini nurutan iklan energy drink.
"Niniii...ke..ke....rarasaan teh aya nu melag dina tikoro ?" ceuk si aki semu reuwas bari ngarancetan tikorona.
"Puguh nini ge keur reuwas ieu teh... huntu palsu nini luncat kamana nya?"

Kumaha atuh 2x2 = 0 ??

Author: ketawa.com - Job Indonesia

Job Vacancy -  Basa dina pelajaran matematika SD,

Indonesia Job - Guru : "Opat tambah dua sabaraha Un?"

Unang : "Genep Pa"

Guru : "Alus, ari lima dikurang dua sabaraha Ti?"

Tuti : "Tilu.."

Guru : "Bener... ari dua dikali dua sabaraha Lih?"

Olih (bari luak-lieuk) : "Seep Pa Guru ...."

Guru : "Naha bisa kitu Lih ?"

Olih : "Muhun pami tangkal sampeu dua dikali duanana nya seep we..."

Guru : "yeuh!!"

Ngimpi diMalam Jum'at

Author: ketawa.com

Job Vacancy - Orang Jawa dengan menggunakan bahasa sunda tetapi logatnya memakai bahasa Jawa bercerita kepada Orang Sunda tentang mimpinya di malam Jum'at. - Job Indonesia

Indonesia Job - Orang Jawa : "Mas abdi wengi ngimpen

Orang Sunda : "ngimpen naon mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen bobo jeung nu geulis."

Orang Sunda : "Kumaha dina jero impenannana?"

Orang Jawa : "Pokona endah pisan ngan pas abdi gugah nu geulis teh hento aya, pan abdi teh kesel ah abdi teh bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh ngimpen deui."

Orang Sunda : "Bari kerung, ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen gaduh acis seueur pisan. Pas abdi gugah dicabakan dina pesak calana, acisna hento aya ah abdi teh kesel bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh abdi ngimpen deui"

Orang Sunda : "Ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen ee"

Orang Sunda : "Kumaha tah?"

Orang Jawa : "Pas abdi gugah, dicabak teh aya ee'.

Si Sueb Jeung Copet Bandung

Author: ketawa.com

Job Vacancy - Hiji mangsa si Sueb indit ka Bandung naek bis.Maklumna bis geus padedet ku muatan ari ges pinuh mah,nya si sueb teu kabagean jok kapaksa manehna nangtung.

Indonesia Job - Keur anteng manehna ngalamun torojol aya copet kakarayapan kana pesak calanana,kabeneran pesak calana si sueb teh ges soeh(robek),trus manehna ngomong kieu,

Job Indonesia - Sueb : "Sok sia rek maling naon?"

Copet: "Heunteu mang,"

Sueb : "Sok mending digorowoken copet,atawa mendingan tuluy usapan bobogaan aing."

Copet: "Maho siah.."

Rayuan Dengan Kata "Segenap Hati"

Author: ketawa.com

Indonesia Job - Cowok: "Sayangku pokoknya segenap hatiku hanya untukmu..."
Job Indonesia - Cewek: "Kamu ini gombal! Nyatanya sama aku kok pelit banget?"
Job Vacancy - Cowok: "Aku kan bilang segenap hati, bukan segenap gajiku."

SUSAHHHH CARI DUIT !!!

Author: ketawaketiwi.com

Indonesia Job - Ibu: Nak cobalah sedikit kreatif daftar , cari kerja , nglamar , ikutan tes gitu, jangan cuma nglokro ngelamun aja.
Job Vacancy - Anak:Bu udah banyak kulakukan nasihat ibu tu , semua dah semua pusing aku ...... bukan itu masalahnya.
Indonesia - Ibu:" Lha .. apa masalahnya dong?
Anak:Cari kerja gak susah bu yang susah tu cari duit,buu.
Ibu: !!!!!

Apa Yang Paling Cepat Didunia ???

Author: ketawaketiwi.com

Indonesia Job - Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut: Setahu Anda, apa yg paling cepat Job Vacancy - di dunia ini? Calon pertama : “PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada.. “Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda? ” tanyanya kepada calon ke-2. Calon kedua : “ Job Indonesia - Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. “Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke 3, yang sedang berpikir keras. Calon ketiga : “NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga. Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “ Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, ” pujinya. Di lirik oleh sang manager, Calon ke’empat menjawab : “Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!” “APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. “ OOh……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!!

a Woman And Husband

Author: basicjokes.com

Job Vacancy - A woman followed her husband to the public house. Job Indonesia - "How can you come here," she said, taking a sip of his pint of Guinness, "and drink that awful stuff?" "Now!" he cried, "And you always said I was out enjoying meself." - Indonesia Job

Fido Sang Korban !!!

Author: ketawaketiwi.com

Job Indonesia - Udin baru saja bertemu dengan gadis pujaan hatinya.
Karena tidak ingin menimbulkan kesan yang jelek maka ketika dia mengajak Udin untuk kerumahnya dan berkenalan dengan orang tuanya, Ia langsung mengiyakan.

Indonesia Job - Singkat cerita, setelah mereka duduk dan makan bersama di meja makan, Ia mulai merasakan sesuatu yang tidak enak di perutnya dan rasanya kepingin Kentut. Pada saat yang bersamaan Anjing mereka, Fido, berjalan dibawah meja sambil memukul-mukulkan ekornya pada kaki Udin.

Job Vacancy - Si Udin sangat kaget sekali. Saking kagetnya iya lupa untuk menahan kentutnya sehingga keluarlah bunyi kentut yang mendesis kecil. Tiba-tiba ibu kekasihnya berteriak : "
Fido ! ! "

Martin merasa lega dan berpikir : " Wah...bagus juga nich...dia pikir anjingnya yang kentut. Kalau gitu saya boleh kentut kapan saja dan mereka akan menyalahkan anjing itu.

So si Udin kentut lagi lebih keras dan sekali lagi Ibu kekasihnya berteriak memanggil nama si Fido.

Setelah kentut dua kali, Udin merasa lebih lega lagi.

" Ah...gua rasa kalo gue keluarin sekali lagi pasti lega banget dech rasanya "

Pikir si Udin. So dengan semangat 45 si Udin mengeluarkan kentut yang sangat KERAS. Kali ini Ibunya melihat dengan putus asa pada anjing mereka.

Udin merasa geli melihat tingkah si Ibu sampai si ibu berteriak :
 

" FIDO, KELUAR DARI SITU SEBELUM UDIN BERAKIN
SEMUA TUBUH KAMU !!!!!!!"

Englishman, a Scotsman, and an Irishman in a Pub

Author: basicjokes.com

Job Vacancy - One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. Job Indonesia - They each bought a pint of Guinness. Just as they were about to enjoy their creamy beverage, three flies landed in each of their pints, and were stuck in the thick head. Indonesia Job - The Englishman pushed his beer away in disgust. The Scotsman fished the fly out of his beer, and continued drinking it, as if nothing had happened. The Irishman, too, picked the fly out of his drink, held it out over the beer, and started yelling, "SPIT IT OUT, SPIT IT OUT, SPIT IT OUT!!!!"

Tugas Sekretaris

Author: http://bit.ly/fmoBF8

Indonesia Job - Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon.

Boss: Job Indonesia - "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.

Sekretaris: Job Vacancy - "Baiklah," jawab si sekretaris, "Tapi Pak, itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."

Boss: "Arrrrggghhh.. #%$%@%#%."

Selimut Jatuh Kok Keras?

Author: http://bit.ly/fmoBF8

Job Indonesia - Mendengar suara keras dari dalam kamarnya seorang Ibu bertanya dari luar.

Ibu: "Suara apa itu, Ton??" - Job Vacancy

Anton: "Selimut jatuh dari tempat tidur, Bu!" - Indonesia Job

Ibu: "Kok suaranya keras sekali?"

Anton: "Di dalam selimut ada Anton, Bu!"

Connecticut,and around, Dumb and Crazy Law

Author: ahajokes.com


Job Vacancy - You can be stopped by the police for biking over 65 miles per hour.

Job Indonesia - In order for a pickle to officially be considered a pickle, it must bounce.

Looking for more dumb laws? Check out DumbLaws.com!

It is illegal to dispose of used razor blades. - Indonesia Job

You cannot buy any alcohol after 8pm or on Sundays.

The marriage of imbeciles and feeble-minded persons is prohibited. (Repealed)

It is illegal to discharge a firearm from a public highway.

No one may use a white cane, unless they are blind.

Devon

It is unlawful to walk backwards after sunset.

Guilford

Only white Christmas lights are allowed for display.

Hartford

You aren't allowed to cross a street while walking on your hands. You may not educate dogs. It is illegal for a man to kiss his wife on Sunday.

New Britain

It is illegal for fire trucks to exceed 25mph, even when going to a fire.

Southington

Silly string is banned.

Waterbury

It is illegal for any beautician to hum, whistle, or sing while working on a customer.

Colorado Crazy and Around Crazy Jokes Law

Author: ahajokes.com

Tags may be ripped off of pillows and mattresses. - Job Indonesia

It is illegal to ride a horse while under the influence. - Job Vacancy

Looking for more dumb laws? Check out DumbLaws.com!

No liquor may be sold on Sundays or election days. (Repealed) - Indonesia Job

It is illegal for liquor stores to sell food or grocery stores to sell any alcohol except beer that is at most 3.2% alcohol.

Car dealers may not show cars on a Sunday.

Colorado Springs

It is permissable to wear a holstered six-gun within city limits, except on Sunday, Election Day, or holidays.

Crippe Creek

It is illegal to bring your horse or pack mule above the ground floor of any building.

Denver

You may not drive a black car on Sundays.

It is unlawful to lend your vacuum cleaner to your next-door neighbor.

It is illegal to mistreat rats in Denver, Colorado.

The dog catcher must notify dogs of impounding by posting, for three consecutive days, a notice on a tree in the city park and along a public road running through said park.

Durango

It is illegal to go in public dressed in clothes "unbecoming" on one's sex.

Logan County

It is illegal for a man to kiss a woman while she is asleep.

Pueblo

It is illegal to let a dandelion grow within the city limits.

Sterling

Cats may not run loose without having been fit with a taillight.

Dumb Law Jokes Sandiego, San Francisco, San Jose, etc

Author: ahajokes.com

San Diego - Indonesia Job

Job Vacancy - The owners of houses with Christmas lights on them past February second may be fined up to $250.

Job Indonesia - It is illegal to shoot jackrabbits from the back of a streetcar.

San Francisco

Persons classified as "ugly" may not walk down any street.

Prohibits elephants from strolling down Market Street unless they are on a leash.

It is illegal to pile horse manure more than six feet high on a street corner.

It is illegal to wipe one's car with used underwear.

San Jose

It is illegal to have more than two cats or dogs. -Ord. 7.08.595

Santa Monica

You may not play percussion instruments on the beach.

Temecula

Ducks have the right of way to cross Rancho California St. at all times.