Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Orang nggak kena.
Selasa, 26 Oktober 2010
Kenapa batman mukanya pakai topeng?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karna malu tidak bisa terbang kaya supermen.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karna malu tidak bisa terbang kaya supermen.
Apa bedanya menteri di negeri barat dengan di negara berkembang?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau di negeri barat, kaya dulu baru
jadi menteri.
Di negara berkembang, jadi menteri
dulu baru kaya.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau di negeri barat, kaya dulu baru
jadi menteri.
Di negara berkembang, jadi menteri
dulu baru kaya.
Apa bedanya manado ama Jawa
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalo di Jawa, banyak jalan berlubang
Kalo di Manado, banyak lubang berjalan
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalo di Jawa, banyak jalan berlubang
Kalo di Manado, banyak lubang berjalan
Kenapa mbak tutut pake kerudung?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena kalo pake kondom namanya mbak tit**.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena kalo pake kondom namanya mbak tit**.
Apa bedanya supir sama suami?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau supir menghindari lubang, nah kalau suami mencari lobang.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau supir menghindari lubang, nah kalau suami mencari lobang.
Kenapa kucing bunyinya "meong..."
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena kucing jalannya maju, coba kalo kucing jalannya mundur, bunyinya pasti "moeengg...."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena kucing jalannya maju, coba kalo kucing jalannya mundur, bunyinya pasti "moeengg...."
Kalo tikus jadi kucing, semutjadi gajah. Manusia jadi apa?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Baca dgn logat padang: Jado Bingung Ambo..
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Baca dgn logat padang: Jado Bingung Ambo..
Gedung apa yang paling tinggi ?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Mesjid, sebab diatas gedung tersebut sampai bintang dan bulan.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Mesjid, sebab diatas gedung tersebut sampai bintang dan bulan.
Kenapa Batman pake lambang kalong, bukan hurup "B"?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena takut saingan ama Bobo, dia kan udah pake hrup B duluan...
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena takut saingan ama Bobo, dia kan udah pake hrup B duluan...
Kenapa ibu-ibu kalo punya anak bayi kembar cewek dan cowok suka dipakein baju biru buat yang cowok dan buat yang cewek dipakeiin baju pink?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena bayi nggak bisa pake baju sendiri.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena bayi nggak bisa pake baju sendiri.
Coba tebak beda antara perawan dan pahlawan
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau perawan berjuang sampai darah pertama & kalau pahlawan berjuang sampai darah terakhir.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau perawan berjuang sampai darah pertama & kalau pahlawan berjuang sampai darah terakhir.
Kalau penjual buah mau kaya kawin sama orang apa?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
ORANG SUNDA (coba anda sebut PUNTEN dijawab MANGGA itu sekali ... coba ribuan ...?)
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
ORANG SUNDA (coba anda sebut PUNTEN dijawab MANGGA itu sekali ... coba ribuan ...?)
Rabu, 20 Oktober 2010
Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Memecahkan Masalah Komunikasi dengan Musik Jazz
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang pasangan mengalami masalah perkawinan dan berkonsultasi dengan konselor pernikahan. Setelah pertemuan dengan mereka, konselor mengatakan kepada mereka bahwa masalah mereka bisa ditelusuri karena kurangnya komunikasi.
"Kalian berdua perlu bicara," katanya. "Jadi, saya sarankan Anda pergi ke sebuah klub jazz. Tunggu saja sampai waktunya pemain bass bermain solo, lalu kau akan berbicara sama seperti orang lain..."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang pasangan mengalami masalah perkawinan dan berkonsultasi dengan konselor pernikahan. Setelah pertemuan dengan mereka, konselor mengatakan kepada mereka bahwa masalah mereka bisa ditelusuri karena kurangnya komunikasi.
"Kalian berdua perlu bicara," katanya. "Jadi, saya sarankan Anda pergi ke sebuah klub jazz. Tunggu saja sampai waktunya pemain bass bermain solo, lalu kau akan berbicara sama seperti orang lain..."
Kesuburan Pasangan Suami Istri
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Suami: "Papa yakin kita bakalan punya banyak anak. Kesuburan kamu gak diragukan."
Istri: "Kok yakin Mas?"
Suami: "Lha itu, jamur tumbuh dimana-mana."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Suami: "Papa yakin kita bakalan punya banyak anak. Kesuburan kamu gak diragukan."
Istri: "Kok yakin Mas?"
Suami: "Lha itu, jamur tumbuh dimana-mana."
Kisah Cinta Tukang Buah dan Tukang Sayur
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Surat tukang buah yang patah hati:
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
TTD: SAWOnara.
Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Surat tukang buah yang patah hati:
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
TTD: SAWOnara.
Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!
Tragedi Kentut Wanita Cantik
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba-tiba sudah tidak tahan ingin kentut.
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Latte-nya.
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba-tiba dia ingat, dia tadi dengerin musik nya pake headset.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba-tiba sudah tidak tahan ingin kentut.
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Latte-nya.
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba-tiba dia ingat, dia tadi dengerin musik nya pake headset.
Kuda Melihat Anak Zebra
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."
Pantun Kecil-kecilan
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ikan hiu di lemari
Yuuukkk marrrriiiii
Selotip sayur lodeh
Sensitip dehhhhh
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ikan hiu di lemari
Yuuukkk marrrriiiii
Selotip sayur lodeh
Sensitip dehhhhh
Pantun Ikan Gabus
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ikan gabus di rawa-rawa
Ikan belut nyangkut di jaring
Perutku sakit menahan tawa
Gigi palsu loncat ke piring
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ikan gabus di rawa-rawa
Ikan belut nyangkut di jaring
Perutku sakit menahan tawa
Gigi palsu loncat ke piring
Kangguru Kabur dari Kandangnya
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"
Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"
Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"
Adanya Campur Tangan Asing
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Suatu hari seorang suami pergi berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya menyimpang dari gen ayah ibunya.
"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.
"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."
"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"
"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.
"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."
"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"
Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Soalnya dia ketemu sama batman. Kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Soalnya dia ketemu sama batman. Kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim.
Apa bedanya si Doni yang besar dengan gajah?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Gajah, dikepalanya ada belalai, kalau si Doni dibelalainya ada kepala.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Gajah, dikepalanya ada belalai, kalau si Doni dibelalainya ada kepala.
Apa beda Penyanyi ama Dokter Gigi?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Penyanyi mencari nafkah pake mulutnya sendiri, Dokter Gigi cari nafkah pake mulut orang laen.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Penyanyi mencari nafkah pake mulutnya sendiri, Dokter Gigi cari nafkah pake mulut orang laen.
Apa beda macan dengan wanita?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru di"tembak"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru di"tembak"
Apa persamaan Jemuran dan Telefon?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau udah kringggg sama-sama diangkat.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau udah kringggg sama-sama diangkat.
Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan? Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga "burung"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga "burung"
Ada lima ekor kuda. yang tiga lari, kudanya tinggal berapa?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tetap lima, soalnya yang tiga lari ditempat.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tetap lima, soalnya yang tiga lari ditempat.
Selasa, 19 Oktober 2010
Apa bedanya antara ABRI dengan Kondom?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalo ABRI 'disiplin', kalo kondom "diselipin"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalo ABRI 'disiplin', kalo kondom "diselipin"
Gw Punya Pisang 10,Kalau Firman Minta Pisangnya 1,Sisa Berapa??
Author: Aby Yusuf
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ya tetap 10 lah,kan gw pny "pisang" yg tertutupi 1 dibalik celana.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ya tetap 10 lah,kan gw pny "pisang" yg tertutupi 1 dibalik celana.
Kenapa Orang Meninggal Dipakaikan Kain Kafan??
Author: Aby Yusuf
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau dipakaikan daun pisang,ntar dikira lontong..
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalau dipakaikan daun pisang,ntar dikira lontong..
Apa bedanya lebah dengan cowok?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalo' disengat lebah, seminggu baru sembuh.
Kalo' disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Kalo' disengat lebah, seminggu baru sembuh.
Kalo' disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh
Kenapa ular nggak dikasih kaki?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Coba aja ular elo kasih kaki, pasti kaki elo digigit kan??
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Coba aja ular elo kasih kaki, pasti kaki elo digigit kan??
Nenek apa yang bisa terbang?
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
Kecil, item, dipencet nendang?
Author: http://bit.ly/cveORf
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tahi lalat di idung komandan Kamra
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tahi lalat di idung komandan Kamra
Apa Beda Pria dan Wanita dalam Hal Uang dan Kenakalan?
Author: http://bit.ly/cveORf
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Pria: punya uang dulu baru bisa nakal
Wanita: nakal dulu, baru bisa punya uang
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Pria: punya uang dulu baru bisa nakal
Wanita: nakal dulu, baru bisa punya uang
Payudara Terasa Keras dan Sakit
Author: http://bit.ly/cveORf
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”
Selasa, 12 Oktober 2010
Kuis Hadiah Seks Gratis
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Tidak Ingin Memotong
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.
Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."
Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."
Agar Hubungan Semakin Variatif
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"
"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"
"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"
Lari Telanjang
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
Anunya Hitam Putih
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.
Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.
Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.
Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.
Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.
Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.
Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."
Rahasia Senjata Besar
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.
Menghadapi Cewek di Ranjang
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.
"Huh, gimana ini kamu Andi" keluh Sinta.
"Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa bingung..."
"Ini lain." kata Andi membela diri.
"Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang." kata Andi lagi.
"?????!!!"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.
"Huh, gimana ini kamu Andi" keluh Sinta.
"Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa bingung..."
"Ini lain." kata Andi membela diri.
"Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang." kata Andi lagi.
"?????!!!"
Memiliki Ijazah Plus
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ada seorang pelamar wanita bernama Arum, ia sedang marah-marah di depan sang Direktur yang mencari tenaga seorang Sekertaris.
"Bapak bagaimana sih, katanya syaratnya berijazah plus," kata Arum sang pelamar itu yang bertubuh kurang menarik dan berwajah pas-pasan.
"Saya mahir, Bahasa Inggris, Bahasa China, Steno, Administrasi, Komputer Akutansi, eh malah engga' diterima?"
"Soalnya, gadis ini mempunyai 'Plus' yang saya inginkan," kata sang Direktur sambil memeluk seorang gadis cantik berbadan montok.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ada seorang pelamar wanita bernama Arum, ia sedang marah-marah di depan sang Direktur yang mencari tenaga seorang Sekertaris.
"Bapak bagaimana sih, katanya syaratnya berijazah plus," kata Arum sang pelamar itu yang bertubuh kurang menarik dan berwajah pas-pasan.
"Saya mahir, Bahasa Inggris, Bahasa China, Steno, Administrasi, Komputer Akutansi, eh malah engga' diterima?"
"Soalnya, gadis ini mempunyai 'Plus' yang saya inginkan," kata sang Direktur sambil memeluk seorang gadis cantik berbadan montok.
Konsultasi Pernikahan ke Dokter
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.
"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"
"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."
"Dokter yakin itu hal yang baik?"
"Saya rasa, ya"
Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.
"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"
"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara."
"Astagaa! Lain kali jangan minta saran pada saya, ya?" ujar si Dokter dengan menyesal.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.
"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"
"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."
"Dokter yakin itu hal yang baik?"
"Saya rasa, ya"
Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.
"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"
"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara."
"Astagaa! Lain kali jangan minta saran pada saya, ya?" ujar si Dokter dengan menyesal.
Mengintip Malam Pertama
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.
Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.
"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.
Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.
Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.
Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.
Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.
Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.
"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.
Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.
Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.
Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.
Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."
Hadiah Sertifikat Cinta
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.
Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?"
Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."
Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq."
Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.
Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."
Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!"
Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.
Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"
Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian."
Badu : "???"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.
Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?"
Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."
Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq."
Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.
Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."
Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!"
Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.
Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"
Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian."
Badu : "???"
Ingin Berpacaran dengan Bule
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."
Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."
Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.
Sama-Sama Pelupa
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"
Harto : "Biasanya... ?!"
"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"
Harto : "Biasanya... ?!"
"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Istimewa Telor Dua
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."
Mat Juki : "Siap bos..."
Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Beres boss.."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."
Mat Juki: "Beres bos..."
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"
Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."
Mat Juki : "Siap bos..."
Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Beres boss.."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."
Mat Juki: "Beres bos..."
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"
Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."
Semua Tertular Penyakit Kelamin
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.
Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."
Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"
Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."
Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."
Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."
Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."
Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."
Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"
Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."
Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"
Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."
Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."
Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."
Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."
Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."
Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"
Rambut yang Harum
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.
Cindy : "Hai Kris met pagi..."
Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).
Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."
sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.
Cindy : "Pagi Pak..."
Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"
Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."
Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."
Cindy : "Hai Kris met pagi..."
Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).
Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."
sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.
Cindy : "Pagi Pak..."
Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"
Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."
Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."
Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
Bercinta Lewat Belakang
Author: Humor Dewasa
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.
Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"
"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.
"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.
"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.
Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"
"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.
"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.
"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."
Senin, 04 Oktober 2010
Tidur Setengah Mati
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati
Dijamin mendekati kenyataan 100%
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati
Dijamin mendekati kenyataan 100%
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Hubungan Intim Antar Siswa Sekolah
Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.
Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:
Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"
Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."
Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.
Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"
Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"
Kasek : "?????"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:
Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"
Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."
Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.
Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"
Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"
Kasek : "?????"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Wartawan Melaporkan Kecelakaan
Author: ketawa.com
Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."
Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"
Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."
Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"
Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Disangka Bom
Author: ketawa.com
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ai tomboy, kitu katelahna, hiji wanoja anu sapopoena sok make pakean lalaki sarta mun incah incahan sok naek motor. Hiji mangsa si Ai geus saged dina motorna, make jaket kulit tur make helem anu biasa dipake ku lalaki, saliwatan mah bleg we lalaki. Biur incah teuing kamana.
Teu kungsi lila sulusup ka hiji gedong anu dihareupna dijagaan ku saurang panjaga anu dilengkepan ku pentungan jeung metal detektor. Geus umum, saprak loba bom anu ngabeledug ditempat umum, tiap tiap gedong jeung perkantoran sok dijaga super ketat tur dipariksa taliti pisan. Kitu deui si Ai, harita keur dipariksa ku patugas make metal detektor, imet tiluhur nepi kahandap persis kawas dokter keur mariksa pasena. Waktu metal detektorna nempel dina harigu si Ai, pok si patugas teh ngomong.
"Ieu mawa naon genyal dua siki, boa boa bahan bom ?" ceuk patugas teugeug, panyanana nu keur dipariksa teh lalaki. Dikitukeun ku patugas, nyel si Ai ambek, terus mukakeun kaca helem pok ngomong semu nyentak.
"Bahan bom tai pedut, yeuh teu percaya mah !"
"Tos..tos cekap..cekap, teu kedah dikaluarkeun tos terang..tos terang!"
Patugas reuwas,karek sidik sihoreng nu keur disanghareupanana teh awewe. (SR)
Teu kungsi lila sulusup ka hiji gedong anu dihareupna dijagaan ku saurang panjaga anu dilengkepan ku pentungan jeung metal detektor. Geus umum, saprak loba bom anu ngabeledug ditempat umum, tiap tiap gedong jeung perkantoran sok dijaga super ketat tur dipariksa taliti pisan. Kitu deui si Ai, harita keur dipariksa ku patugas make metal detektor, imet tiluhur nepi kahandap persis kawas dokter keur mariksa pasena. Waktu metal detektorna nempel dina harigu si Ai, pok si patugas teh ngomong.
"Ieu mawa naon genyal dua siki, boa boa bahan bom ?" ceuk patugas teugeug, panyanana nu keur dipariksa teh lalaki. Dikitukeun ku patugas, nyel si Ai ambek, terus mukakeun kaca helem pok ngomong semu nyentak.
"Bahan bom tai pedut, yeuh teu percaya mah !"
"Tos..tos cekap..cekap, teu kedah dikaluarkeun tos terang..tos terang!"
Patugas reuwas,karek sidik sihoreng nu keur disanghareupanana teh awewe. (SR)
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ngagere ceuli
Author: ketawa.com
Yoyo, Kurdi jeung Adun keur uplek ngobrol, nyaritakeun pelemna lamun ngagere ceuli ku bulu hayam.
Yoyo : "Kupelem pelemna ngagere ceuli aya Dian Sastro ngaliwat ge dewek mah cuek we euy !"
Kurdi : "Sarua dewek ge, padahal malem kemis peuting kamari dewek keur sosonoan jeung jikun dewek, keur hot hotna karampa aya bulu hayam terus dirorekeun kana ceuli dewek, bakating ku pelem teu karasa ngagere ceuli nepi kasubuh."
Yoyo : "Teu uyahan, ari pamajikan maneh diantep nya?"
Kurdi : "Puguh lantaran eta, malem jumaah kamari sarena teh nonggongan dewek, ari ret disabeulaheunana aya bulu hayam sabebed."
Yoyo : "Ari maneh kumaha pangalaman teh Dun?"
Adun : "Komo dewek mah ku pelem pelemna ngagere ceuli, dua poe dua peuting anteng we ngagere ceuli, teu karasa bulu hayam asup tina ceuli kenca parat ka ceuli katuhu."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Yoyo, Kurdi jeung Adun keur uplek ngobrol, nyaritakeun pelemna lamun ngagere ceuli ku bulu hayam.
Yoyo : "Kupelem pelemna ngagere ceuli aya Dian Sastro ngaliwat ge dewek mah cuek we euy !"
Kurdi : "Sarua dewek ge, padahal malem kemis peuting kamari dewek keur sosonoan jeung jikun dewek, keur hot hotna karampa aya bulu hayam terus dirorekeun kana ceuli dewek, bakating ku pelem teu karasa ngagere ceuli nepi kasubuh."
Yoyo : "Teu uyahan, ari pamajikan maneh diantep nya?"
Kurdi : "Puguh lantaran eta, malem jumaah kamari sarena teh nonggongan dewek, ari ret disabeulaheunana aya bulu hayam sabebed."
Yoyo : "Ari maneh kumaha pangalaman teh Dun?"
Adun : "Komo dewek mah ku pelem pelemna ngagere ceuli, dua poe dua peuting anteng we ngagere ceuli, teu karasa bulu hayam asup tina ceuli kenca parat ka ceuli katuhu."
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Mama Mau Meninggal
Author: ketawa.com
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Ikan Laohan
Odoy : "Geuning mahal mahal teuing harga lauk teh."
Tukang lauk : "Pan lain sambarangan lauk,
ieu lauk laohan anu awakna aya aksaraan,
hurup hiragana lamun dihijikeun jeung lauk jalu sok dibeberik.
Odoy : Ya naon aksarana da uing mah teu ngarti ?"
Tukang lauk : "Wo Ai Ni"
Odoy : "Ari nu ieu mahal oge ?"
Tukang lauk : "Komo eta mah geus aya bandrolan dina awakna USD.1000,-"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tukang lauk : "Pan lain sambarangan lauk,
ieu lauk laohan anu awakna aya aksaraan,
hurup hiragana lamun dihijikeun jeung lauk jalu sok dibeberik.
Odoy : Ya naon aksarana da uing mah teu ngarti ?"
Tukang lauk : "Wo Ai Ni"
Odoy : "Ari nu ieu mahal oge ?"
Tukang lauk : "Komo eta mah geus aya bandrolan dina awakna USD.1000,-"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Jamu Sinini
Author: ketawa.com
Waktu asup ka kamar mandi anu ngahiji jeung sumur, siaki walahwah weuleuhweuh ngageroan sinin.
"Niniiiiiiiiii... tingali geura geuning biwir sumur ngegel timbaan !" ceuk siaki reuwas.
"Tong gujrud aki....puguh tadi teh jamu sari rapet nini tikecemplung kasumur!" jawab sinini bari keom.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Waktu asup ka kamar mandi anu ngahiji jeung sumur, siaki walahwah weuleuhweuh ngageroan sinin.
"Niniiiiiiiiii... tingali geura geuning biwir sumur ngegel timbaan !" ceuk siaki reuwas.
"Tong gujrud aki....puguh tadi teh jamu sari rapet nini tikecemplung kasumur!" jawab sinini bari keom.
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tu in Wan
Author: ketawa.com
Tukang jeruk : "Jeruk jareruk..jareruuuuuk, mangga nu bade.... jeruk Garut asli asak tina tangkalna sanes asak karbitan, dijamin keueut!"
Tukang Tahu : "Tahu..tarahu..tarahuuuuuuu, mangga nu bade...tahu Sumedang asli, curintik,karek nyat..dijamin pelem!"
Odoy : (bari culang cileng ) "Jeruk kabita hayang ngasaan, ningali tahu komo kumerot, ngan edas mun meuli dua dua teu boga jeung ongkos balik, ke.. ke...ari ieu tukang naon titatadi teu nawar nawarkeun, mang ieu icalan naon?"
Siamang : "Tahu rasa jeruk jang!"
Odoy : "Oh kaleresan atuh abdi meser sabongsang" (SR)
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tukang jeruk : "Jeruk jareruk..jareruuuuuk, mangga nu bade.... jeruk Garut asli asak tina tangkalna sanes asak karbitan, dijamin keueut!"
Tukang Tahu : "Tahu..tarahu..tarahuuuuuuu, mangga nu bade...tahu Sumedang asli, curintik,karek nyat..dijamin pelem!"
Odoy : (bari culang cileng ) "Jeruk kabita hayang ngasaan, ningali tahu komo kumerot, ngan edas mun meuli dua dua teu boga jeung ongkos balik, ke.. ke...ari ieu tukang naon titatadi teu nawar nawarkeun, mang ieu icalan naon?"
Siamang : "Tahu rasa jeruk jang!"
Odoy : "Oh kaleresan atuh abdi meser sabongsang" (SR)
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Hape di Kelas
Author: ketawa.com
Pa, Wahyu ngaguruan di salahsahiji sakola anu kawilang elite, murid muridna ampir kabeh ka sakolana marawa hp, atuh puguh we samemeh diajar sora hape meni recet disarada. Jam pelajaran kahiji, pa' Wahyu kabagean ngajar dikelas anu murid muridna rada barengal, ti rohangan guru gandeang pa' Wahyu nuju karohangan kelas,ningali ringkang ringkang guru datang, murid murid dijero kelas ngadadak jempe kawas gaang katincak.
" Selamat pagi anak anak !" ceuk pa' Wahyu basa lol ti lawang panto.
" Pagiiiiii....paaaaaak !" jawab murid meni reang.
" Samemeh neruskeun palajaran bapa nek mere wejangan heula ka haridep, sakumaha anu geus kauninga sakumna umat Islam ayeuna keur ngajalankeun ibadah puasa, puasa teh salahsahijina ngalatih kadisiplinan, jadi timimiti poe ieu masalah kadisiplinan kudu ditingkatkeun, utamana lamun keur dijero kelas,ulah ngobrol lamun bapa keur nerangkeun kitu deui anu marawa hape kudu di-off-keun heula, sabab bisa ngaganggu katenangan diajar, saha wae anu ngalanggar paraturan ieu bakal dibere sangsi, ngartoooss ?!" ceuk pa' Wahyu bari nyiapkeun bahan palajaran
"Sangsina naon pa ?" tanya Oneng sorana halimpu, ma'lum bentangna kelas eta.
"Lamun kanyahoan ngobrol waktuna diajar atawa kadenge aya sora hape, wayahna kudu kaluar tikelas, tah paraturan ieu berlaku jang saha wae, teu pilih kasih !" tembal pa' Wahyu Can acan garing biwir pa' Wahyu ngomong kitu, di bangku tukang aya hape ngirining, kabeh marelong ka Usep, sabab sidik pisan sora teh datangna timanehna.
"Punten pa....ieu aya sms ti pun biang, naroskeun, saurna kanggo buka engke hoyong sareng kolek naon !" Usep sasadu.
"Alesan wae...kaluar maneh Usep !" ceuk pa' Wahyu curukna bentik nunjuk kaluar.
"Tah...tah...hape saha deui nu disada ?" pa' Wahyu curinghak
"Nu abdi pa...ieu rerencangan ngajak buka bersama !" Oded buru buru ngaku
"Oded...tuturkeun tuh si Usep !" kiyingking si Oded kaluar Ningali geus dua urang nu keuna sangsi,murid sejenna anu bogaeun hape buru buru nga-off-keun hapena, tapi teu kungsi lila pa' Wahyu curinghak deui lantaran kadenge deui aya nu disada.
"Aduuunnnn....kaluar !" ceuk pa' Wahyu bari nunjuk ka si Adun
"Punten pa...abdi mah teu gaduh hape...upami teu percanten mangga we parios !" beungeut si Adun ngadadak beureum.
"Nya naon atuh anu tadi disada ?" tanya pa' Wahyu semu heran
"Eu..anu pa..kamari teh waktos buka puasa nuang kolek hui cilembu seueur teuing,janten dugi kaayeuna ngulibek wae !" tembal si Adun bari nepakan beuteungna.
"Aneh...maenya sora hitut kawas ringtone lagu "asereje" aneh !" pa' Wahyu ngan ukur bisa gogodeg.
"Huuuuuuhhhhh!" kaayaan kelas ribut deui
"Geus..geus...jempeeee !" ceuk pa' Wahyu bari ngagedor meja, jep kaayaan dikelas simpe, tapi teu kungsi lila geus der deui kadenge aya hape nu disada.
Kabeh murid culang cileung, terus silih pelong jeung pada baturna,panon pa' Wahyu mureleng,sirahna dengdek ngadedengekeun sora hape timana jebulna, tapi lila lila paroman pa' Wahyu robah bari pok ngomong ka murid muridna kawas nu era.
"Hehehe...geuning nu disada teh hape bapa, mun kitu mah...anak anak belajar sendiri yah !" bari kulumas kelemes, leos kaluar.
"Horrrseeeeehhh!....asik euy !" kelas ricuh, sora hape patembalan deui.
Pa, Wahyu ngaguruan di salahsahiji sakola anu kawilang elite, murid muridna ampir kabeh ka sakolana marawa hp, atuh puguh we samemeh diajar sora hape meni recet disarada. Jam pelajaran kahiji, pa' Wahyu kabagean ngajar dikelas anu murid muridna rada barengal, ti rohangan guru gandeang pa' Wahyu nuju karohangan kelas,ningali ringkang ringkang guru datang, murid murid dijero kelas ngadadak jempe kawas gaang katincak.
" Selamat pagi anak anak !" ceuk pa' Wahyu basa lol ti lawang panto.
" Pagiiiiii....paaaaaak !" jawab murid meni reang.
" Samemeh neruskeun palajaran bapa nek mere wejangan heula ka haridep, sakumaha anu geus kauninga sakumna umat Islam ayeuna keur ngajalankeun ibadah puasa, puasa teh salahsahijina ngalatih kadisiplinan, jadi timimiti poe ieu masalah kadisiplinan kudu ditingkatkeun, utamana lamun keur dijero kelas,ulah ngobrol lamun bapa keur nerangkeun kitu deui anu marawa hape kudu di-off-keun heula, sabab bisa ngaganggu katenangan diajar, saha wae anu ngalanggar paraturan ieu bakal dibere sangsi, ngartoooss ?!" ceuk pa' Wahyu bari nyiapkeun bahan palajaran
"Sangsina naon pa ?" tanya Oneng sorana halimpu, ma'lum bentangna kelas eta.
"Lamun kanyahoan ngobrol waktuna diajar atawa kadenge aya sora hape, wayahna kudu kaluar tikelas, tah paraturan ieu berlaku jang saha wae, teu pilih kasih !" tembal pa' Wahyu Can acan garing biwir pa' Wahyu ngomong kitu, di bangku tukang aya hape ngirining, kabeh marelong ka Usep, sabab sidik pisan sora teh datangna timanehna.
"Punten pa....ieu aya sms ti pun biang, naroskeun, saurna kanggo buka engke hoyong sareng kolek naon !" Usep sasadu.
"Alesan wae...kaluar maneh Usep !" ceuk pa' Wahyu curukna bentik nunjuk kaluar.
"Tah...tah...hape saha deui nu disada ?" pa' Wahyu curinghak
"Nu abdi pa...ieu rerencangan ngajak buka bersama !" Oded buru buru ngaku
"Oded...tuturkeun tuh si Usep !" kiyingking si Oded kaluar Ningali geus dua urang nu keuna sangsi,murid sejenna anu bogaeun hape buru buru nga-off-keun hapena, tapi teu kungsi lila pa' Wahyu curinghak deui lantaran kadenge deui aya nu disada.
"Aduuunnnn....kaluar !" ceuk pa' Wahyu bari nunjuk ka si Adun
"Punten pa...abdi mah teu gaduh hape...upami teu percanten mangga we parios !" beungeut si Adun ngadadak beureum.
"Nya naon atuh anu tadi disada ?" tanya pa' Wahyu semu heran
"Eu..anu pa..kamari teh waktos buka puasa nuang kolek hui cilembu seueur teuing,janten dugi kaayeuna ngulibek wae !" tembal si Adun bari nepakan beuteungna.
"Aneh...maenya sora hitut kawas ringtone lagu "asereje" aneh !" pa' Wahyu ngan ukur bisa gogodeg.
"Huuuuuuhhhhh!" kaayaan kelas ribut deui
"Geus..geus...jempeeee !" ceuk pa' Wahyu bari ngagedor meja, jep kaayaan dikelas simpe, tapi teu kungsi lila geus der deui kadenge aya hape nu disada.
Kabeh murid culang cileung, terus silih pelong jeung pada baturna,panon pa' Wahyu mureleng,sirahna dengdek ngadedengekeun sora hape timana jebulna, tapi lila lila paroman pa' Wahyu robah bari pok ngomong ka murid muridna kawas nu era.
"Hehehe...geuning nu disada teh hape bapa, mun kitu mah...anak anak belajar sendiri yah !" bari kulumas kelemes, leos kaluar.
"Horrrseeeeehhh!....asik euy !" kelas ricuh, sora hape patembalan deui.
Ratu Gosip
Author: ketawa.com
Tante Genjréng dikomplekna katelah ratu gosip, unggal poe teu eureun ngomongkeun batur, tapi saprak bulan puasa kabiasaan eta mimiti ngurangan, lantaran lamun nek ngagosip cenah sok inget kapiwurukna ustad Jali, ulah sok ngomongkeun batur, pamali cenah jeung deui bakal ruksak pahala puasana.
Enya we, basa aya acara arisan diimahna ibu Edoh, manehna teu ngomongkeun batur, tapi kalahka ngomong kieu.
"Eh... ibu ibu... tos tarerang teu... bejana genderewo kaperegok bobogohan jeung kuntilanak nepi kasubuh, malahan cenah ayeuna kuntilanak teh geus ngandeg tilu bulan, padahal genderewo teh kanyahoan geus buntutan, karunya nya kuntilanak diculeoskeun!"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Tante Genjréng dikomplekna katelah ratu gosip, unggal poe teu eureun ngomongkeun batur, tapi saprak bulan puasa kabiasaan eta mimiti ngurangan, lantaran lamun nek ngagosip cenah sok inget kapiwurukna ustad Jali, ulah sok ngomongkeun batur, pamali cenah jeung deui bakal ruksak pahala puasana.
Enya we, basa aya acara arisan diimahna ibu Edoh, manehna teu ngomongkeun batur, tapi kalahka ngomong kieu.
"Eh... ibu ibu... tos tarerang teu... bejana genderewo kaperegok bobogohan jeung kuntilanak nepi kasubuh, malahan cenah ayeuna kuntilanak teh geus ngandeg tilu bulan, padahal genderewo teh kanyahoan geus buntutan, karunya nya kuntilanak diculeoskeun!"
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Hubungan Apel
Author: ketawa.com
"Lamun seug bobogohan kawas keur bulan puasa, meureun moal olok lipen stip !" ceuk Oneng ngagereneng ka Onih basa balik tarawehan.
"Naha kitu ?" tanya Onih semu nu heran
"Sasarina mah samemeh bulan puasa, karek saminggu ge geus beak salosina,tapi ayeuna hiji ge aya keneh sapotong deui, da eta kang Odoy
Surodoy mah meni euweuh kabosen ngapelan teh meni unggal poe, bakating ku cinta meureun ka uing!"
"Naon hubungan apel jeung lipen stip ?" tanya Onih bari kerung
"Hih..ari maneh kawas teu karasa wae, teuing atuh da kang Odoy mah teu kaop ningali biwir urahak sok langsung we nyosor !"
"Tomi ngak gituh !" Onih nimpalan nurutan iklan, da kaparengan deuih kabogohna ge ngarana Tomi.
"Nya meureun kabogoh maneh mah kurang romantis !"
"Ceuk saha euy...puguh pang romantisna sadunya..tuh tingali diburuan imah uing kembang ngabugbrug, eta teh kiriman kang Tomi bisi teu nyaho mah !" Onih ngadadak kuraeud baeud
"Ari ayeuna keur bulan puasa masih keneh sok susar sosor kitu ?" sambungna deui
"Ih..puguh geus dibejakeun, ari bulan puasa mah teu pati teuing, jadi lipen stipna oge awet !"
"Ari eta geuning make meuli dua losin sagala, jeung saha ?"
"Puguh sasayagian jang engke tas lebaran !" (SR)
"Naha kitu ?" tanya Onih semu nu heran
"Sasarina mah samemeh bulan puasa, karek saminggu ge geus beak salosina,tapi ayeuna hiji ge aya keneh sapotong deui, da eta kang Odoy
Surodoy mah meni euweuh kabosen ngapelan teh meni unggal poe, bakating ku cinta meureun ka uing!"
"Naon hubungan apel jeung lipen stip ?" tanya Onih bari kerung
"Hih..ari maneh kawas teu karasa wae, teuing atuh da kang Odoy mah teu kaop ningali biwir urahak sok langsung we nyosor !"
"Tomi ngak gituh !" Onih nimpalan nurutan iklan, da kaparengan deuih kabogohna ge ngarana Tomi.
"Nya meureun kabogoh maneh mah kurang romantis !"
"Ceuk saha euy...puguh pang romantisna sadunya..tuh tingali diburuan imah uing kembang ngabugbrug, eta teh kiriman kang Tomi bisi teu nyaho mah !" Onih ngadadak kuraeud baeud
"Ari ayeuna keur bulan puasa masih keneh sok susar sosor kitu ?" sambungna deui
"Ih..puguh geus dibejakeun, ari bulan puasa mah teu pati teuing, jadi lipen stipna oge awet !"
"Ari eta geuning make meuli dua losin sagala, jeung saha ?"
"Puguh sasayagian jang engke tas lebaran !" (SR)
Job Vacancy, Indonesia Job, Job Indonesia
Langganan:
Komentar (Atom)